11 十一、言总你特别像李泽言！
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我的生活发生了天翻地覆的变化
直播延期了，我要拍定妆照了，更关键的是我太太说“因为工作与签售会等活动，存稿中。”
虽然说直接看完全本很爽，但追更的快乐呢？！
我太太不更新我还怎么打赏？！
但还是眼下的会议比较重要，因为和导演意见不一，产生了一些……关于磕cp等专业问题上的探讨。
这个场面似曾相识——三足鼎立的凝视，剑拔弩张的气氛，还有忍不住磕cp的我。
不过这回萧毅也在场，我跟他面对面坐，离得很远。
言柏揉了揉眉心叹了口气，导演问我这么长时间的春晚和《猫和老鼠》是不是白看的。
所以到底是哪里出了问题？
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事情是这样的——
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我吃瓜吃到半夜，早上浑浑噩噩还没起床的时候，我给经纪人设置的专用铃声让我瞬间清醒。
我预感到一丝危机——我昨天好像用我助理的号点的奶茶炸鸡！
更关键的是定妆照这周末就要拍！
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《江山醉》剧方是我看到过效率最高的团队——听说是言柏不想让营销号钻空子，所以准备立马官宣。
我公司当然也知道这事，高层还知道与我合作的演员是一线咖萧毅，当即决定延后直播，还跟萧毅工作室交涉，搞个双人直播。
当然，在两方还没对接之前，言柏就听说了这事，并以投资人大佬的身份回绝了，只是同意拍定妆照的现场花絮视频倒是会被放出。
有个亲兄弟大佬真的很幸福！要我跟萧毅坐那儿直播，我选择立马退圈去春熙路当网红。
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果然，我经纪人劈头盖脸一通骂：“顾昱裴！你还拍不拍定妆照啊！”
我立马意识到事情的严重性，对经纪人发誓：“姐我马上减！”
“一周给我瘦五公斤！你看看你腰上的游泳圈！娱乐圈腰围平均65，你多少了？！”
“我、我也65啊！”
“恩？”
“我头围65！”
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我挂了电话叹了口气，我抠jio磕cp的快落生活结束了，我要正式开始朝五晚九的横店生涯了！
但我马上就意识到一个问题，我忙着拍戏，估计没时间追更。
我又转念一想：我太太根本不会更新啊！
年更选手白木苍石锤。
其实我写的同人文也是年更，每次我一收到催更评论我都可以正大光明的甩锅：“白木苍更多少，我更多少；白木苍不更，我死都不更。”
白木苍可是网传时速50的作者，我一点都不虚！
同人写手就是原作者不更新，就死都不会更新的一种生物。
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我正低头发呆，猛然发现——
我的肚子折了两折！近看就像个热狗！
吓得我赶紧下床喝了口水，又找到软尺量了一下腰围。
还行，努力吸一下能减五厘米……
说好的脂肪堆积的速度跟不上我吃东西的速度呢？
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我一边洗漱一边想有没有什么既享受又轻松还能瘦身的运动方式。
……
…………
………………
我这该死的AO3看文后遗症！！！
走到园区门口，我看到有个卖煎饼果子的小推车，硬生生咽了口沫。
阿姨可能看我在这儿驻足了半天，说：“小伙子，要煎饼果子么？”
我悲痛地摇摇头，但仍不肯挪开视线。
阿姨循着我的视线，做恍然大悟状，接着把推车上放的广告纸递给了我——
“游泳健身了解一下，菲尔私人健身房，地址xxxx，电话xxx，包年八折。”
这是天意。
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不过经纪人怎么知道我昨天定了外卖？
我看了眼由我、我助理和我经纪人组成的三个人的群。
果然！一个红包就把我出卖了！歹势！亏我千叮咛万嘱咐不要出卖我！
我愤愤地把群名改成了“全员恶人”。
为了让我经纪人放心，我到健身房时还专门发了条带定位的朋友圈。
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顾氏职场生存法则之番外一：千万不要忘记朋友圈屏蔽上司。
我特意点开言柏的微信，设置了动态权限。
完美。
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这个健身房私密性比较好，今天人少，我可以随意造作。
翻译成人话就是人少不用丢脸，毕竟我在家抠jio抠了那么久。
“每天起床第一句，先给自己打个气……”
“呼呼呼……”
这个杠铃是不是变重了，以前我可以轻轻松松举铁搬砖，现在居然这么吃力！
“倒三角，八块肌，腰围减到……”
我闭着眼睛，紧咬牙关，艰难地把杠铃扛起来，男人的灵魂瞬间爆发——
“六十七！！！”
100个举重！我做到了！
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现在的画面有点惊悚，像师徒四人凝视的那个表情包。
我也不知道萧毅啥时候来的，所以我刚才喊口号都被他听见了？？？
他准备伸手拉我起来，说：“真巧啊。”
真是抱歉。我佛不渡前男友。
我没有把手伸过去。
他笑笑，问我：“健身啊？”
废话。
“不打扰了。”我朝健身房最深处的跑步机走去。
我休息的时候看了一下手机，随手一上微博大号，就在这时，萧毅也发了一条微博。
标准男性健身配图，对着镜子一言不合就撩衣，若隐若现八块肌，文案是“健身时遇到了一个老朋友”。
大写的口区！！！
我觉得我不用锻炼都能瘦十斤，十年吃的饭都吐出来了。
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健身房里就我俩人，我打算直接跟他打开天窗说亮话，划清我俩的界线：
“萧毅，你不是通告很多么？”
他扬了扬手机，屏幕是我刚发的朋友圈。
靠！
他继续说：“反正离得近，顺道过来看看。”
接着装。
我靠在跑步机冷眼看他——
别以为我没听说过你那拥有室内健身房的郊外独栋大别墅，外加三层停车库。
开车两小时见面两分钟，专程来到九曲十八弯城中村装什么偶遇？
别想套路爸爸。
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果然，没过多久萧毅就离开了，他走之前还特意过来说：“小裴哥，最起码咱俩也要炒cp，你不要这么抗拒我。”
我按下跑步机的暂停键，喘了几口气告诉他：“萧毅，拍戏我绝不拖你后腿，麻烦你分清戏里戏外，我可受不了你的女友粉。”
我直接划清了界限，说：“我们也只是戏里戏外。”
“你吃醋了？”
我毫不示弱，冷笑一声回：“萧大明星，你是不是拉菲喝多了以为老陈醋也有82年的？以前算我眼瞎，成不？”
他皱着眉，逼近了我一步。
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怎么着？？？
荒郊偶遇演完了还想搞一个强取豪夺强制爱？？？
我一个战术后仰，慢慢把手伸到口袋里准备一键报警。
他突然笑了笑，往后退了一步：“你还是生我的气，我明白了。”
我读不懂他的表情，也根本不想读，我重新开始跑步。
老子一定要练八块肌！
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朋友圈有了些新评论，其中一条来源于我大大：[？]
我赶紧回他“在减重！我想更好的还原角色！”
大大一直没回我，可能是因为忙。
我想起来萧毅找过来是因为看到了我的朋友圈，我赶紧给他设了权限。
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后来《江山醉》的工作群里刚好通知那天顺便开个会，导演要跟我们主演提前沟通一下角色与cp的情感状态。
我想起上次我回复言柏要跟他当面道谢，就顺口问了一下“定妆照那天你去吗”，过了一会他才回我：“不去。怎么？”
我又不抱希望问了一下我太太，我太太说“不去，要存稿”。
我发了个拉肖邦的表情包。
下午，言柏突然回我：“去吧。”
如果是我太太说的多好……
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定妆照当天，我心里像打了鼓。
我叹了句“好气派！”
结果我经纪人敲了我一下，叫我不要跟刚进城似的。
我撇了撇嘴，我就是第一次进城啊！之前演的都是炮灰路人卯，从来没专门拍过定妆照。
我赶紧自拍，正对镜头做鬼脸的时候，看到远处立着不动的人是言柏。我赶紧收了手机跟他打了声招呼，他冲我点点头就去找导演了。
我飞快的按下快门，这时外面一阵嘈杂——萧毅身后跟着一堆造型师化妆师和几个助理，步伐霸道且六亲不认。
“小裴哥。”萧毅的经纪人把他拉了过去，他只好冲我点了点头，走了。
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柠檬树下你和我，我的造型师只有自己请的一位，和剧组自带的一位。
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但是！
爸爸可是拥有泥塑粉的颜值党！
你有泥塑粉么！
骄傲插咯吱窝.jpg
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“裴啊，你带快板干嘛？”经纪人在后边问我，我正感受化妆刷在我脸上随意的扫荡，我经纪人只好去找我助理。
我闭着眼睛，终于等化妆师给我搞完了最后的步骤，要戴假发时，造型师帮我把刘海撩上去。
“哈哈哈哈哈哈！”
是谁在狂笑！
我皱着眉看我经纪人夸张地说：“裴啊！你把刘海撩上去吧就像那个……”
“像发际线小吴！”我助理举手回答。
“哈哈哈哈哈！”
我不服气地控诉：“那我能不成小吴嘛！我连着一周只吃小米粥！白天举铁晚上练快板！营养睡眠跟不上，你让头发怎么长！你们还笑！”
头发——长在脑袋上——脑袋需要用cp滋养。
所以我没头发怪我么？
怪我太太不更新！
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——看来你这几天看小品相声的成果不错。
我一下子捂住嘴，看向门外走来的大佬——言柏！
不对！
我赶紧挡住了我的发际线盯着他。
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言柏则是轻轻勾唇，抬抬下巴，似乎是在示意我别挡着。
我誓死不从！
谁都别想看！
他走近一步，居高临下看着我。
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我他妈居然感觉到了传说中Alpha散发出的威压。
懂的自然懂，反正我腿软了。
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所以……
我果然是Omega么？！！
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“噗。”
我第一次看见言柏笑得轻松，他平常的笑容是刻意压制后的冷峻，几近错觉的一闪而逝。
其实他笑起来挺好看的，这人保养的就是好，经纪人给我说他三十多岁我还不信。
现在我有一种“当脆皮鸭精英攻有了脸”的感觉……
呸呸呸！不能给直男乱扣属性！
我怒道：“笑什么笑！”
“这我朋友。”
言柏带进来一位造型师，解决了我的难题。
我姐后来告诉我这位造型师可不好请，投资人还挺有门路。
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我可能有点自作多情。
他好像就是专门过来给我介绍了一位造型师一样。
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我看着镜子里脱胎换骨的自己，没被我自己帅瞎，倒先被言柏帅瞎了……
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我觉着我应该补上那个当面道谢，我听经纪人说了，剪辑也是言柏提出的，不管是为了剧方还是为了什么，最后的受益人都是我。
同圈书粉能为我做到这个地步……
言柏在我的心中渐渐变得高大起来，腿长一米八的那种高大！
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我赶紧找到言柏的休息室，他正在跟别人谈话。
“怎么不去拍照？”
我张开口却说不出话，我也太容易激动了吧！
言柏对那人点了点头，边朝我靠近边说：“别捏衣角，会有褶子。”
“哦……”
“有什么事。”
——裴哥拍照啦！
助理在外面催我。
明明在卫生间那回我都敢说……
“你还不去拍照？”
“言、言先生！”
只见他的眉毛挑了一下。
外面传来咚咚咚的脚步声，我助理要过来了。
——裴哥，要拍照啦！
“言总我觉得你特别像李泽言！！！”
我一口气说完，不等回话就拽着助理，风一般溜走了。
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顾氏职场生存法则之三，如果换种说法，就是拐着弯吹彩虹屁。
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