羁绊？纠缠

　　我和父亲回到家，家里格外的宽阔敞亮。

　　房子似乎是我们现在居住房子的几倍大。

　　窗户的边框似是曾经的铝合金的那种质地，冰凉的金属色更衬得这个家的明亮和宽敞。

　　只是即使是如此的明亮和宽敞，依然让人冷到灵魂里。

　　我扶着老年痴呆的父亲回到他的屋子。

　　明亮敞亮的屋子里，空中拉着纵横交错的细铁丝，铁丝上面随机挂着的都是洗的发白的淡蓝色的尿布。

　　父亲老年痴呆。

　　他怔怔地看着房间中综合交错的尿布，浑浊的眼睛里没有任何光彩，一张明明还没有多少皱纹的脸上，木然得什么表情都没有，就像他还没有痴呆的时候生气的样子。

　　我把他扶到床边坐好，回到自己的房间。

　　同样的宽敞明亮，同样的铝合金的窗户边框，同样的冷气森森。只是我得房间的顶上，挂着一圈一圈红色泛着金属光泽的拉花，像是爸妈那个年代的婚房布置的审美。

　　我的闺蜜从床边站起来，一眼难尽地看着我。我抱住她突然放声大哭道：“我想我妈妈了。”

　　温热的眼泪流出眼眶的那一瞬间，我从梦境里醒来。

　　久久不能回神。

　　梦到妈妈不在了也不是第一次，可似乎每一次都格外的揪心，这一次尤甚。

　　不知道别人家的家庭关系是怎样的，反正我的家庭关系十分的诡异，疏远又亲密。似乎他们从不懂得把我距离，总觉得家人应该亲密无间，以至于每个人都刻意又防备地保持着距离，而这距离又会被别人毫无压力地轻易打破。

　　我不明白我们家的三个人为什么而活，似乎只是为了彼此，又似乎是为了彼此折磨。而爱，也深厚，深厚到备受折磨也离不得放不开。

　　前几天我和我的母亲刚大吵了一架。

　　原因十分的可笑。

　　就是因为微信头像。

　　从我缺了一半头的动漫头像，说到封建迷信，又说到我前阵子头晕到几乎失去只觉，然后到以后生病了也不要告诉她，最后我坚决不换，就是，你不认我这个妈也行。

　　然后就是一阵天翻地覆，以我说我绝不会结婚生孩子组建同样不幸的家庭，以我妈负气离家出走结束。

　　她临走前在门外道：“谁都不要给我打电话，我不会接的。”

　　我回：“你放心吧，没人会给你打电话！”

　　当夜，本地暴风阵雨预警。

　　当夜，晚上十点便，瓢泼大雨，手机关机。

　　当夜，我给七大姑八大姨把电话打了个遍，终于找到后，在对面说：“你要不和你妈说几句？”后，我客气道：“不用了，麻烦您了。”

　　第二天，她没回家，跑到寺庙住了一宿，第三天，满身蚊子包地回家了。

　　即使如此讨厌，却如此牵动我的心。

　　我表姐说：“感觉你和你妈像是处对象的恋人。”

　　我苦笑：“恋人还可以分手，可她是我妈，我能怎么办呢？”

　　妈妈每次吵架总会说，“我这辈子还不都是为了你。”

　　我总想问：“那我又是为了谁？”

　　我也没有为自己活过。

　　在自己的想法和听话中，我总是选择了听话。

　　最后没什么好结果，似乎也可以怪他们。

　　可是，他们又不让我怪，所以只能怪我没主见，不坚定，我又能怎么样呢？

　　除了一身的肥肉我是自己想吃吃出来的，我还为自己做过什么事吗？大概除了写文没别的了。

　　写文也是三天打鱼两天晒网，从未盈利。

　　就好笑。

　　我活着干什么呢？我活着能干什么呢？

　　我常常觉得自己活着没什么期待，就是下一秒死了也没什么遗憾。

　　于是我活着的目的就是为了给我爸妈养老送终。

　　然后现在努力的目的就是为了以后能有个工作能养活自己并且给爹妈养老送终。

　　我也不知道是可悲，还是庆幸。

　　我对爱情友情都没有很大的需求。

　　因为同一血脉的亲人都是双刃剑，我根本不相信两个陌生人可以在一起抱团取暖。

　　现在，为了健康我的一身肥肉我也要努力去和他们诀别，那我这活了近三十年究竟活了些什么？

　　我不知道，但我还要活着，不然爸妈估计也活不下去。

　　但当我有一天真的送走他们之后，我还有什么理由活下去？难不成要自己把自己吃死吗？

　　哈哈哈，我也不知道了。

　　男闺蜜说，生老病死这些事不要去想。

　　道理是道理，可我心里的林妹妹也有自己的想法。

　　总之，活在当下吧。

　　珍惜眼前人，不珍惜也没办法，总有人让你抓狂，但家人或许就是这样？相互伤害然后相互原谅，反正也不能真的反目成仇。

　　顺气自然吧。

　　


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