这是一个通过YY有关爱情的思考
我喜欢上一个学长。
这是我早就意识到的事情。
年纪大了，即使是喜欢，也不会有那么明显的心动。
这种不明显的心动，在知道他有女朋友之后更加不明显。
前段时间他博士毕业了，他传说中的女朋友出现了。
是个容貌并不如何出挑的女生。
在我的意识里，她显然是配不上我学长的。
但是，年纪大了，我深深知道，有的时候你以为的配不上，一文不值。
但那女孩一看就很乖很简单美好，或许这样的女孩才应该得到幸福。
或许年纪大了，就知道喜欢是占有，爱是成全了。
我是真心希望他们幸福的。
梦境里。
我不知道为什么扒在了一辆疾驰的火车的外面，像极了天下无贼里的画面。
我很害怕，外面是冰天雪地。
我能感觉到雪片像是刀片一般划过我的脸颊。
我抬头，从火车的车窗里看到一个美丽的女子。
她显然不是我现实中见到的学长的女朋友，但梦境里，我知道，她就是。
她穿着淡绿色的裙子，头发上带着小雏菊的花环，还有些许轻纱，就活脱脱像一个从森林中走出来的精灵。
她的眉目也分外清秀灵动，是我不得不赞叹的那种。
她的身边是我的学长，他在看着一本书，很是专注。
我向她求救。
她俯视着我。
她的手里拿着漂亮的高脚杯，她优雅地摇晃着高脚杯里美丽的红酒。
红色的液体起起落落，她弯起嘴角，看着我，像是什么都没有看到。
转身，离开。
我耳边突然响起她的声音。
在他没有意识到在意你之前，你还是消失吧，抱歉。
我醒了。
这算是一个甜蜜的梦境吧。
毕竟梦境里似乎学长在意的人是我。
像极了各种狗血剧情里喜欢上了真爱但是没有意识到，然后等真爱死了之后后悔莫及神马的。
但现实是，我和这个学长并没有什么交集，他也不可能对我有任何在意，顶多是认识罢了。
也许是我潜意识里编造出了这样一个梦境，希望她的女朋友美丽但不善良，这样或许能够配不上他。
或许是我有被害妄想症，毕竟，这种妄想也不是出现一次两次了，只是还没有严重到影响生活的状况。
我也不知道自己只是过度YY还是确实不太正常，目前的经济条件不允许我独自负担心理咨询的费用，而求助爸妈那是不可能的。
第一，他们不会觉得有必要性。
第二，我也不想让他们觉得担忧。
长大以后你会发现，你看到的世界越广阔，你想的越多，烦恼也会越多。
有些人会说，那你想那么多干嘛呢？
我也不想的，我也羡慕那些一股脑往前冲的人，可我控制不住寄几鸭。
我从小就是个很佛系的人，因为佛系所以心态超好，以至于小时候参加什么表演，比赛总能在失误的时候“急中生智”或是超水平发挥。
但是长大之后，反而心态差到不行。
原因是明白了父母的苦心，考试什么的重要性，反而没办法游刃有余游戏人间了。
但事情往往就是这么奇怪，当你万般重视之后，反而不如之前表现好了。
最终，我泯然众人矣，甚至，因为曾经的光环总是遗憾。
虽然现实中我也不算失败，但我总觉得，对于自己的人生，我是遗憾且觉得失败的。
我没能坚持自己的梦想，没能坚持任何一件事，这样想来，或许佛系是我坚持的事情吧。
小的时候不认为学习多重要，成绩多重要，但随便学学就考的很好，也没觉得多幸苦，后来长大之后的所有努力都是为了达成父母的心愿，是发生了一些波折，但也没有多辛苦。
如今，年纪大了，迫切需要解决的大概是单身问题。
但好在父母没有催，我也又充分的理由佛系且不用去努力，当然，这种事情努力也是没有用的。
我不愿包装伪装自己。
我希望有个人在看到我的所有面之后依旧会因为喜欢而留在我身边，而不是因为被我想给他看的所有美好吸引而留下，毕竟，要生活一辈子的，我不可能装一辈子。
通过阴谋捆绑住一个人，我觉得那是两个人的悲剧，结婚的话一定是为了幸福，如果不是，那我宁可一个人幸福着。
况且我也不要孩子，也没有什么捆绑工具。而且如果孩子只是一个捆绑工具的话，那就多了一个悲剧而已，造孽啊！
孩子应该是最纯洁美好的，应该在美好的环境下成为一个美好的人，如果没有能力没有精力努力将他抚养成为那样的人，何必把他带到这个世界折磨他？
这个世界就是因为太多不美好的人的存在而变得不美好，而不美好的那些人都曾经是美好的孩子，将美好变得不美好的父母们，才是这个世界的刽子手。
我可以不要爱情，但我一定要幸福。
这个幸福可以不是别人给，因为我自己也可以给自己。
两个人在一起不是因为物质，一定是因为幸福才有意义。
相携一生，希望各位都可以慎重，做让彼此幸福的人，只有你们两个人幸福了，才有可能带给新的小生命幸福。
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