第8章 倒霉的一天（2）

我一反常态没有在翘课的那半天偷偷刷抖音，而是一头扎在了床上，脑海里时不时跳出那个女孩看我时的眼神。
那眼神分明有着常人不该有的警惕，就像一只随时准备作战的小兽。这种感觉是如此熟悉，因为这也是三年来始终和我如影相随的东西。
也许，她和我是同病相怜的人。我的心里满是苦涩，心情也变得如窗外的雨，粘稠又潮湿。突然想起一本书上说，大多数被霸凌的孩子内心都比较敏感，而且对人充满敌意。我的情绪瞬间炸裂。对着空着的屋子，开始骂骂咧咧。
内心敏感的人就应该被霸凌吗？内心敏感是你们霸凌别人的理由吗？还有什么叫充满敌意？到底是谁充满敌意呢？你们让一个经常被别人霸凌的孩子要善意，这不是在讲笑话吗？请问你们给他们善意了吗？你们自己都没有做到，凭什么要求别人呢？还非要说什么人家内心敏感，充满敌意，这不是典型的双标吗？
别假惺惺地拿文字来说话，有本事在看到别人被霸凌时，站出来说话啊！最讨厌那些看好戏的沉默者，这些人比霸凌者还要可恶！
我突然想起班级里的那些同学。每次在吕天带着他的死党潘子彦来嘲笑和欺负我时，他们都像瞎子和哑巴。这种沉默，往往比霸凌我的那些人可恶一百倍！
不，一千倍！
我对着墙壁嘶吼，声音就像断了线的风筝，在墙壁上乱撞，惊得天花板直发抖。
但我昨天不也是做了那个可恶的沉默者吗？
我的身子瞬间如一滩烂泥瘫在了床上，脑袋耷拉，五官都躲进了阴影中。说真的，今天如果没有见到这个女孩，我可能还没有意识到自己的丑陋，但此刻，我发现自己竟然和那些被我讨厌的同学一样丑陋。
所以我似乎原谅了那些沉默者，毕竟我内心不想承认自己是丑陋的。我想：也许这些沉默者害怕发声了，被一起霸凌了。很多时候，沉默是最好的自我保护方式，不是吗？至少，昨天我没有站出来时，内心就是这么想的。
可是，为什么我在被霸凌时，就那么希望有人站出来制止或者维护我们呢？我到底在期待什么呢？就像昨天，那个女孩一次次地为自己辩解，她不也是希望有人站出来制止那个恶意定义她的男孩吗？
我和她到底都在期待什么呢？真的只是期待有好心人站出来吗？真的只是期待我们奢望的公平公正吗？还是期待......
忽地，我的心一阵刺痛，脑海一片空白。
妈妈轻轻推开我房间的门，唤我吃饭时，我正呆坐在床上，看着窗外的雨。雨已经不下了，但屋顶上的雨滴顺着屋檐，像时间的钟表，不停地滴答。
“不想吃。”
“真的肚子痛？”
我转头瞥了一眼妈妈。她的表情很奇怪，是那种意外和担心糅杂在一起的不可思议，或者确切地说，是一种惊吓——谎言说多了，终于被应验了！
“没有。”我摇了摇头。然后再次转头看向了窗外。天色有点暗沉，应该是下雨的原因。我讨厌下雨，但有时候却又很喜欢雨天。因为雨天的那种粘稠和灰暗，让我似乎看见自己的内心。那里是一片荒原，有险峻的山峰，有崎岖的小道，有宽阔的平原，有白天，也有黑夜，还有一年四季。但那里却始终有着一群看不见的生物，时不时在我的身体里叫嚣着，特别是在被同学霸凌和被爸爸训斥时，它们的噪声会持续不断，交织在一起，把我紧紧包裹。好多时候，我又会觉得这些声音变成无数双手，无影无形，轻如风烟，但力道又极强，把我一次次地往下拖，又不知要把我拖向何方。好多时候，我也会拼命挣扎，想尽力甩脱它们，想跳脱出来，但我是那么无力，当那些手粗暴地勒紧我，攥紧我，我感觉自己像是陷入了一场激烈的拔河比赛中。
只是每一次我都输得筋疲力竭！
“那去吃饭吧。”妈妈再次重复。
我摇了摇头。妈妈不懂我，此时的我正陷入在自己设定的情感中，无法抽离。我只想安安静静地一个人呆着，看雨，任由自己被悲伤难过失落等无数的情绪包裹。
良久，我听到妈妈轻轻的叹息声，接着是她轻轻关上门的声音。
“砰！”
随着一声巨响，我的房门啊发出疯狂的哀嚎后撞击在墙壁上又被狠狠地弹了回来。
“去吃饭！”爸爸的声音如窗外的天空，压抑又阴沉，“一个习惯了装病的人，怎么就装上了呢？”
我身子一抖，没有说话，也没有动。
“我都还没有问你今天下午为什么又请假，你倒是给我绝食起来了！”
“我只是不饿。”
“不饿也要吃饭！我可不像你的老师那么好骗，你随便说个肚子痛，就放你回家了。”
“我没有......”
“你没有什么？你没有说谎？还是你压根就不想上学？”爸爸语速很快，咄咄逼人。
我的嘴巴开开合合，却怎么也吐不出一个字来。
“我发现你真的很蠢！”爸爸冷冷道，“连换个谎言都不会，每次都只会用肚子痛这个理由来骗家长骗老师，你觉得时间久了，谁还会相信你？”
我背对着爸爸，看不见他的表情，但我能感受到他的目光正像一把利剑直接刺向我，好不手软。我依然坐在床上，纹丝不动，只是嘴角时不时抽搐一下，才让自己看上去不像一尊雕塑。
“所以，今天下午你为什么又用这么低级的谎言来翘课？”爸爸怒气冲冲地责问。
这一次，我笑了，是冷笑。这才是他最真实的目的，而让我去吃饭，就像我说我肚子痛一样，也是个谎言。
也许是发现爸爸也会说谎，也许是因为那个女孩，也许是因为雨天，反正我突然想要反抗，而且想狠狠地反抗，想看到爸爸那张被我反抗后瞬间苍老的脸。对，没有错，就像梦境中他看到我死去后的那种样子。
“因为老师让我罚站了整堂课！”我声音很低，如同在喉咙里嘟囔了一声。
“老师为什么让你罚站？”
“因为她以为我上课在睡觉，其实我并没有！”
“她为什么觉得你上课在睡觉？”
“我，我，”我声音颤抖，“我只是抬头在看窗外的太阳。”
“窗外的太阳？”爸爸的声音猛地提高，“我看你是越来越蠢了！蠢得编谎言之前都不会动一下脑子！”
我看了一眼窗外，天暗沉。我在想，我该如何和爸爸说，当时我是真的有看到太阳的呢？现在只看到阴沉天的他又怎么会相信我曾看到过的太阳呢？我是无法说服他的，这就像他习惯了只看见我的缺点，我又怎么说服他去看我身上的优点呢？
他永远只相信自己看见的！
“被老师罚站就要翘课，你是玻璃心吗？”
看吧，爸爸他永远只会站在家长的制高点来审判我，从来不会看见我在表达这些话时，我的情绪是什么？我的情感需求又是什么？
他需要的永远都是他自己的需求和期待！但凡没有满足他的需求或者违背了他的期待，那么指责和审判就像海啸，足以把我吞没！
“同学又取笑和欺负我了！”
我不知哪根神经搭错了，明明知道爸爸压根不会看见我的情绪，竟然还要和他说我的委屈？忽地，我脑海一闪，想起刚刚思考的那个问题——为什么我在被霸凌时，就那么希望有人站出来制止或者维护我们呢？
原来我真正所期待是我的父母能站出来保护我！
一瞬间，我眼泪刷地流了下来，委屈浓稠得如巧克力，怎么也化不开。
“我今天才跨进班级，吕天又开始嘲笑我，同学们也跟着起哄。”我哽咽着，大声控诉着。这一刻，我仿佛回到了早上的那一刻，像个孩子一样在自己的父母面前哭诉自己的遭遇，希望父母能挥起拳头，直接把那些欺负我的人打爆。
“你难道不应该先问问自己，他们为什么会嘲笑你吗？”爸爸的话竟然异常得粗鲁，似乎带着对那些人满满的怒气和怨气。
我心头一喜，猛地抬头，转身，看见爸爸眼底那一抹怎么也藏不住的鄙夷和嫌弃。我突然明白，他语气里的愤怒和怨恨是对我，而不是对欺负我的那些同学。
太好笑了！我内心狂笑，如武侠片里那些练武走火入魔的侠士一样，笑得癫狂。
良久，我冷静地回答：“因为我语文考试考了29分。”
“对呀，考出这样的分数，不想让别人嘲笑也很难，不是吗？”
“所以，考出这个分数的我，注定要被嘲笑和欺负，对吧？”
我想我一定是吃了熊心豹子胆了，不然借我一百个胆，我也不敢这样和爸爸说话呢。但我竟然说了，而且还那么冷静。只是说完后，我就立马低下头，内心如突然闯进了一只慌乱的小鹿，在胸腔横冲直撞。
屋子突然沉默，浓烈得简直触手可及。
“你觉得呢？”爸爸冷冷反问，“这不应该是你自己该考虑的事情吗？你不应该想想，怎么让自己不被人嘲笑吗？”
“难道成绩不好，我就是个罪人吗？”我撕扯着喉咙，大喊。
这是藏在我内心很久很久的问题，今天第一次喊出来，还是在爸爸面前。
“没有人说你是罪人，但成绩不好，你肯定有问题。你不要不找自己的问题，天天想着是别人的问题。”爸爸冷冷地回应。
我在内心苦笑。我真是太天真的，怎么会想要让一个这么自私，永远只在乎自己的人来看见我的情绪呢？这不是让一个盲人去看外滩的夜景一样吗？此刻站在我房间里的这个男人，他永远不会看见我的情绪，我的需求，更别谈让他看到我的优秀了。
在这个世界上，也许只有妈妈还能看见我的优秀了。
“你们出来吃饭了。”妈妈突然推开门，探进半个身子，柔声说道。
“出去吃饭！”爸爸命令。
“我不吃。”我再次拒绝。此时我的情绪比刚刚还要激烈，早已是决堤的坝，一泻千里了，让我出去吃饭，怎么吃得下？
妈妈不知道发生了什么，爸爸难道不懂吗？哦，我又天真了，他如果懂，那么现在的我也不会这样的委屈了。
我深深叹了一口气，突然的悲凉感让我窒息。但下一秒，随着一阵急促的呼吸声和一阵凉风，爸爸的手掌已经狠狠地落在我的脸上。
“许然！”妈妈惊得直呼爸爸的姓名。
我呆若木鸡，看着这个突如其地跑到我跟前，又在我毫无设防之下，甩我一巴掌的男人，简直不敢相信，这是真的。这一定不是真的！虽然爸爸经常打我，但打耳光还是第一次！
妈妈急急奔过来，一把抱着我的脑袋，边抚摸着我被打的半边脸，边柔声问“许邑，你没事吧？”
我这才如梦初醒，抬头看向爸爸。他整张脸扭曲了，那是被愤怒和不甘操控着的扭曲。
“你简直就是被迫害妄想症！”他如一只失控的狮子，在我逼仄的房间里嘶吼着，“天天想着自己是被人嘲笑和霸凌了！既然觉得自己被嘲笑和霸凌了，自己去反抗啊！你是个男人，男人就应该学会自己去解决问题，而不是靠一个个谎言去逃避问题，把自己藏在安全地方，等着别人去拯救你！我告诉你，这世界上谁都没有义务来拯救你！就像这世界上谁也没有义务为你的情绪买单一样！你妈妈没有义务，我同样没有义务！”
“你看看你，还像个学生吗？一碰到问题就往家里躲，就像个缩头乌龟一样！同学说你几句，你就要死要活，觉得自己内心承受不了，被孤立了，被欺负了，被嘲笑了！你，你简直就是个废物！”
“许然！你别说了！”妈妈大声制止。我能感受到她全身都在发抖。
“还有你，苏子美，要不是你，许邑会这样吗？他会变成今天这个样子吗？还不是你天天纵容他说谎，才不好好上学，成绩才会这样糟糕！”
爸爸的眼睛瞪得像铜铃，额头青筋爆出，像一头野兽。
“一个语文才考29分的人，有什么资格在家里耍脾气，闹绝食！”
紧接着，我那可怜的门再次在哀嚎声中疯狂摇晃战栗。
妈妈紧紧抱着我，瘦小的她还在发抖，就像我那扇还在发抖的门。我抬眼看向窗外，夜色慢慢拢上来了，就像慢慢拢上我眼眶的泪水和疑惑。
为什么爸爸有了情绪，他可以肆无忌惮地，用他想用的行为方式呈现出来呢？为什么我有情绪了，连说出来都是一种错呢？难道我就不能用我的行为来表达我的情绪吗？为什么他觉得我和妈妈都可以承受他的负面情绪，而我的情绪，他却觉得没有义务为我买单呢？
难道一个学习不好的孩子，连表达情绪和发泄情绪都不配吗？！


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