自白书（三）

这几天过得着实不知道什么滋味，先是大悲大喜，又是大喜大悲。情绪阀值一下子被迫拉到最高，又一下子跌到谷底。

        昨今两天原本该算是中场休息，结果直接一下子失眠到早上八九点。

        上周恍惚中觉得她应该是回来了，只不过很短暂，就那么区区三天。约莫着她状态良好，苦于迈出第一步，她该是想得到自己幻想中的奖励。

        可惜了，她还是差一步。

        当初因为什么选择沉睡，现在就仍旧因为什么选择继续沉睡。

        她总是傻得可怜，莫明其妙地期待他人给她一个优秀的评价，说来可笑她坚持认为，正如她莫明其妙的期待那般世界上不该有那么多的人莫名其妙地以批评他人为正义。

        所以她听不得别人对说她坏话，批评也该委婉合适。

        便要换个人来听。

        那人比她还可恶。

        那人不喜欢的东西可真多，包括要不要给她收个还不错的新年礼物，或者说要不要帮她收个“奖励”的尾。

        那人取舍半天还是没有下定决心做出选择，等到时候就知道了不是吗？

        她平时出来的时候不多，长达三天的那人还是第一次见。

        那人为她担了太多太多委婉的，不委婉的话语。

        那人的心早就因无法排解出去的苦闷与悲伤而伤痕累累，可是那人没有任何办法，那人又怎么可能摆出一副看笑话的样子让一个永远长不大的小孩在人生遥远的路途里摸爬滚打。

        那人知道她受不住的，她曾经被小心呵护，却在不经意间摔得粉碎。

        所以那人半死不活，生无可恋，也得撑着一副残躯苟延残喘。

        所以我又在某一个片刻醒了，所以她又在某一个片刻沉睡了。

        我从来都羡慕她不知者无畏，在过去的时光里活得潇洒自在，虽然到最后结局不怎么尽如人意。

        她最后的画面还是定格在初中时失去小狗时的大哭一场。

        她被留在了自己的残忍里。

        而我于那时获得我的新生，尽管我不喜欢也不期待。

        我为她赶了五年的人生过场，我想把选择权交还给她，可我根本找不到她，我既不想去面对以后的种种抉择，也懒得再去看一眼这世界。

        可她比我更绝情，她稍有不适便能遁去无声，而我不能，我没有掌握灵魂隐匿于身体的诀窍。

        我还是只能被推着走，看似活着，好似活着。

        一方面我觉得自己演技还算不错，一方面我觉得我早就暴露在了众人面前。

        她在乎的母亲，偶尔愣神地看着我，她明了我的失落不自在，看懂了我满眼悲伤，可那又有什么用呢？

        怀着一腔赤城的她碎在我触不到的过去。

        谁也救不了她，谁也救不了我。

        从她眼睛里可以看到的灿烂阳光早就变成了我眼里的死气沉沉。

        我不会笑了，可她还会，她会安静地笑，放声大笑，对自己的姐姐大言不惭地说，我才不是自信，也不是自大，我只是太过自负。

        最终被留下的我，没有资格怀念她，因为我是一个没有心的人。

        我感受不到来自于家人的爱，我只是在用这种方式为她遮住狂风骤雨。

        那人实在不明白，为何每次心痛的时候她都要出现，是为了碎的更彻底还是不死心地想再看一眼家人？

        她还是走了，又一次说服自己离开了。

        三天，她匆匆而来将我一颗不学无术的心吊在悬崖上，她匆匆而去再次带走我的全部生气。

        她啊，一旦提起她。

        ……

        故事画好了开头，残缺的那一页却遍寻不见。


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