第3章 陷入回忆

自从知道了秦宇会在楼下散步之后，我到了饭点就会有点焦灼。

        这焦灼之前从未有过。

        之前在学校里，一样知道他什么时间会出现在哪里——他的生活实在是简单又规律。有时心情不好，我就去图书馆，他几乎连位置都很少更换。我远远坐在他的后面，安安静静看本书，生活便重新归于平静。可是，因为知道他一直在，不会纠结再也见不到。

        现在，我们脱离了师生的身份，好像更近了一点，我却真的什么也干不了了。

        只能主动搭讪……完全是我能力范围之外。

        三年前到北京去读书之后，依然常常想起他。但是那时距离太远，知道绝对不会相见，因此心安理得，任想念生长蔓延。

        说实话，我还有点着迷这样的滋味。思念如影随形，反而免去了很多孤独。只有很偶尔的时候，我会忍不住，借着问问题的名义在微信上找他。细枝末节的小问题和戛然而止的谈话，一直到今天也没舍得把聊天记录删掉。

        那一整年我们的交际只剩微信上只言片语，稍微一划就到了头。

        第二年我去英国交流，渐渐养成了翻他朋友圈的习惯，虽然他的朋友圈几乎只有论文转发。

        习惯了在读混杂了古英语、法语和德语的原著的间隙，慢慢读完一篇很长的文章，大多数关于古代文学。在异国他乡读古文，感觉很奇妙。

        只是，以为相隔千里，无论如何能让我忘记他，最终还是没有做到，生活习惯里处处仍镌刻了他的影子。

        从英国回来之后，研三那年，他来了两次北京。一次是开会，他在回去之后才发了一条朋友圈；还有一次是去年年底，有个关于佛教文献的讲座，他转发了预告的推送，正好就在p大。我没有叫别人，下了课匆匆抱着课本独自跑去听。迟到了几分钟，到时礼堂里已经坐满了人。

        在最后一排找了个座位，我越过层层人海，看见他在台上慢条斯理地说话。我的近视很严重，看不清他的表情，心里慌乱，他说的也没听进去多少。可我一动不动，眼睛都舍不得眨一下。

        那时候我已经很久不见他。上次听他这样说话，我们还几乎只隔一张讲台，再见已是那么远的距离。

        我想，我是真的很喜欢他。不然怎么会远远看一眼，就会有流泪的冲动？

        偶尔他目光一瞥，我就像看进了他眼睛里，想起初逢那一年，我们一起从冬天走到了夏天。

        可我依然很快移开视线。

        那么多年，我没有丝毫长进。

        会议结束后他的身边围绕着许多学者和学生，我没有再打扰他，只起身离场。

        想着是不是应该给他发条消息？又觉得何必多此一举，我知道他会礼貌回复，也知道我不会再作答。

        怀里是刚刚上课用的书，坚硬的书角硌着我的指尖，我觉得陌生又寂寞。

        那一刻格外想念上海。虽然我知道重来一次我依然只能远离他，我也不会因为他就放弃这所更好的学校，但是我还是忽然很后悔。

        后悔我喜欢他，却瞻前顾后，从来没想过告诉他。

        刚认识他的时候，他便是我的老师，是批改论文和期末试卷，最终评定成绩的那个，自然不能讲；之后两年我们联系少了很多，虽在同一所学校，但我们还远未到相互了解的地步，我自认为毫无胜算，便也没有讲出口。毕业后，终于没了身份束缚，我却远赴他乡，从此错失良机。人生大概就是阴差阳错。

        可是，在离开时说一句又如何？我又为什么不试着追求一下他？至少让他偶然想起我时，脑海中不是一个寡淡的影子。

        一直到研究生快毕业，我才觉得自己已经耗了太多年。连我的父母都开始隐约地担忧我的情感问题。

        回上海还是留在北京，这也是个大问题。

        家在上海，回去的话当然很好；但是已经开始在北京实习，留下更方便。

        而且，我竟然还没有忘记他。还没忘记我毫无胜算的初恋，这实在是让我有点挫败。我还是整天想入非非，盯着他毫不日常的朋友圈。

        我只好安慰自己：他是一个这样值得的人，难忘记也很正常。在远离他的地方，我总会遇见一个更好的人。

        当然，留在北京依然是一个艰难的决定。在听他讲座的那一天，我确实起了早该有的得失欲。

        如果回上海，只是一腔热血，我也不知如何摸索，如何实践。我甚至不知用什么借口与他重新联系。

        何况，我从来没什么好胜心。可能是屈服于现实吧。再重新找工作、适应新环境，不会是一件容易的事情。

        于是，决定忘记他。

        我下定了决心。

        为了忘记他，在回上海过暑假之前，我□□地剪短了留了好些年的长发。木已成舟，工作已经定下来。我从来不给自己留反悔的机会。

        没想到会忽然重逢。

        再碰面才发现，尽管找了这么多借口，我还是很想见见他。

        我还是很想见见他。

        我曾经竭尽全力了解他，把关于他的每一个细枝末节在脑海中回放，也因此，他的许多习惯和看法潜移默化地影响了我。见到他，像见到我所有的期待成真，会很安心，也会很满足。

        可是，我也不想太频繁地见到他。我怕自己无话可说。我更怕自己失望。

        所以，明明知道了他有散步的习惯，我也克制住自己，没再下去偶遇过。

        这样也好，我自暴自弃地安慰自己。反正我两个月之后就去北京了，之后应该更难相见。

        读书会那天，坐上地铁的时候，恍惚间有种时光倒流的感觉。因为正是大中午，车上还没什么人。看着对面座椅上光影飞速略过，我在心里蒸腾起一点喜悦，还有一点紧张。

        上一次回s大，是两年前去英国之前。我九月中旬从上海出发，正好可以在开学后回去看看。随便逛了逛，往学院楼走的时候，正好秦宇骑着车经过我的身边。

        他完全没看见我，可是我一眼就看见他了。

        我只好怅惘地停下脚步，看着他越骑越远。

        我想过他可能没有留在学校，也想过万一碰见要用怎样蹩脚的说辞，却没有想到，他走得太快，连注意都没有给我分毫。

        我更是完全不知道他会停在哪里，又会去见什么人。

        那个时候，我看着他渐渐消失的背影，心里很遗憾，又有点释然。

        复想起大二那年，在一次讨论课上，他用ppt总结了知识点。其他同学都拍好照片了，可是我手机没电，只好匆匆忙忙抄下。

        他划到下一张了，可是见我还盯着投影，立刻又切了回去。

        “林微，好了吗？”他等了一会儿才问。

        这是他第一次在大庭广众之下叫我的名字，我只觉得一阵电流忽然窜进心里。

        我赶紧停下笔，点点头。

        这么稀松平常的小事，可我仍觉得自己的脸微微发烫。

        那时候他还尚能注意到我，让我忍不住悄悄心动。可是，过了这么些年，他大约不会再把我放在心上了。

        再回到校园已经是今天，转眼两年。因为怕提前到教室，学弟学妹还没有准备好，我闲闲地在学校里晃了一圈。

        看见有学生抱着几本书走在小路上。

        又想起三年前的五月，大四快毕业的时候，因为研究生已经被录取，我闲来无事，借了几乎所有杜拉斯的书，每天都窝在床上看。读完已经好几天了，可一直没还，翻朋友圈看见秦宇发的照片，说在读闲书，图片上露出图书馆桌子的一角。

        我立刻下床，洗把脸就抱着书跑去图书馆了。

        没遇上他。图书馆那么大，总不能一楼楼找过去，那也太变态了。但是站在自助还书机面前，把书一本本扫描了归还，心中还是不由自主生出几分喜悦——我是喜爱读书的。也可能，只是和他在同一栋楼里，我也会觉得心情高涨。

        其实，回s大开读书会，很大一部分原因是因为想见一见秦宇。我原想去他办公室和他打声招呼，以为那才是时隔多年名正言顺的重逢，没想到上次的偶遇打乱了我的计划。

        只好脚步犹豫地停在了办公楼面前。

        好像，已经没有什么好说。

        又想起来，大二那年最后一堂讨论课上，秦宇说：这学期讲了这么多作品，你们能记住的肯定不多。但是，作品中的许多道理，你们如果能记住一条，就不算毫无收获了。

        我记得的有还这么多。

        我记得他说这句话的姿态、语气和神情；我记得那是怎么样的下午，他穿着墨绿色的格子衬衫，领子有一点歪斜；我也记得听见这话时，我隐隐的不舍和惆怅。

        有点可惜。

        这些故事，他永远都不会知道了。


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