第六百二十四章 我要旅游
“你喜欢旅游？”
“对啊！趁着年轻，我喜欢到处去走走，看看，饱览一下祖国的大好河山，体会一下不同国家的风土人情！”
萧飞和张文天的这个新段子，就叫《我要旅游》，在新段子的创作上，萧飞和郭德强像是杠上了似的，郭德强写“我”字系列，萧飞就写“你”字系列，郭德强写一个“你”字系列，萧飞立马就写一个“我”字系列。
前段时间，郭德强刚刚借着奥运的话题，写了一个《你要锻炼》，萧飞这边立刻跟上，写了一段《我要旅游》。
“哦！开开眼界也挺好。”
“对啊！四处的游玩！”
“玩儿，别走大辙。”
“到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多了去了，苏杭二州。”
“哦！这是好地方。”
“对啊，上有天堂，下有苏杭！”
“有这话！”
“我去苏杭，您上天堂！”
张先生瞬间绝倒：“你这是要把我给说死啊！？”
哈哈哈哈……
“而且，苏杭二州，自古以来出美女。”
“确实是！”
“还去了陕西，看一看千年古都！”
“西安！”
“陕西也出美女！”
“陕西出美女？”
“有那么一句话嘛，米脂的婆姨，绥德的汉，我就喜欢米脂的婆姨！”
张先生满脸无语的表情：“我喜欢绥德的汉，对吗？”
萧飞听了，和张文天拉开了一点儿距离：“断背山！”
“我啊！”
哈哈哈哈……
同样结构的包袱，第二次再用，效果就差了一点儿，但是被萧飞这么一翻，笑点立马就出来了。
“还有四川，川妹多情，我喜欢四川。”
张文天看着萧飞：“你出去没什么事儿可干了吧？就这点事儿了吧？”
“湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。”
张文天都无奈了：“好嘛，亏得你媳妇儿是西疆的。”
哈哈哈哈……
萧飞被张文天这一句说的，都差点儿笑场：“反正我喜欢，哪都去，越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。”
“那是个好地方。”
“诶，对！风光秀丽，少数民族居多，走在云南的大街上，心里高兴，登登登地登。”
萧飞说着，还哼起了猪八戒背媳妇的曲子。
张先生点着头：“《西游记》倒是在那儿拍的。”
“旅游，关《西游记》什么事啊！走在大街上，对面来俩女的：大哥，看看舞蹈吧！什么舞蹈？民族舞。哎呀，京城多的是，有什么好看的。您见过不穿衣裳的吗？”
张先生眼睛都亮了：“不穿衣服的？”
“不穿衣裳，我知道你是哪民族的。”
张先生都被萧飞这神来的一句给逗笑了：“嗐，好机会都让你给浪费了！”
哈哈哈哈……
这个坏老头儿。
“云南他有那个傣族。”
“有这个族。”
萧飞突然放慢了节奏：“我跟你说啊，谁要是去云南，遇到这个族的人，躲远点儿。”
“怎么了？人家招你惹你了！”
“这个族人没溜儿。”
“怎么没溜儿啊？”
“弄水对着我泼，哗……弄我一身，我张嘴就骂街啊！”
张文天连忙解释：“干吗啊？人家这是泼水节。”
“都拿开水泼？弄我一脸大燎泡，您知道吗？”
“开水啊！”
萧飞满脸委屈：“嗯！”
“好嘛！确实得躲远点儿，泼两盆再给烫熟了。”
哈哈哈哈……
这段相声从开始到现在，刚入活没多长时间呢，基本上每一分钟就能让观众笑一回，包袱实在是太密了。
“我长记性了，下回那地方，我不去了，赶紧买机票，继续南下港澳台。”
“哦！还去港澳台？”
“我就爱香江！”
“香江倒是热闹。”
“很多人都知道，香江有两大特产，一个是肉饼，一个是家具。”
张先生瞪大了眼：“您说的那是香河。”
“我去的是香江，米老鼠，唐老鸭，对了，那叫比基尼公园。”
“比基尼公园？那叫迪士尼，我这么大岁数都知道，还比基尼，你这脑子里也没装什么好东西！”
哈哈哈哈……
观众们笑得肚子都疼了，可台上的包袱还在一个接着一个的抛，他们想不接着都不行，没辙就继续笑吧！
“国内都转遍了，接下来就是出国！”
“国外旅游！”
“我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。”
“出去吃正宗的！”
“诶，对了，一手刀，一手叉，服务员端着盘子送上来，外国那小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。”
张文天停顿了一下，这才明白过来：“拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？”
观众们仔细琢磨了一下，可不就是鸡蛋灌饼嘛！
“管得着嘛你？我能来四个，再来碗面汤，我爱吃这个。”
“合着你到国外吃中餐早点去了。”
“你就是嫉妒，现在有句话，叫羡慕嫉妒恨，说的就是您这样的，美.国您去过吗？”
张文天摇摇头：“我没去过，鸡蛋灌饼家门口就能买的着。”
“鸡蛋灌饼干什么，大飞机，美.国旅行，美.国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？”
“神经？”
“举火把那个。”
“那叫自由女神像，哎呀，您这大学是怎么念的啊，还不如我一个老头儿呢！”
“别瞎说，那是美.国人的神啊，就跟中国的孙悟空似的。”
张先生满脸嫌弃：“你这都什么比方啊？”
“您没瞧见过，挺好看一个大姐姐，这手举着火把，这儿拿本书，知道什么意思吗，停电也得上课！”
“根本就没有这层意思。”
“我爱去美.国，相比较之下，意大利我就差点儿了。”
“不爱去意大利？”
“意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是踢足球，咱们国足也不行，看人家踢得好，我还眼热。”
“还有呢？”
“再一个就是比萨斜塔。”
“比萨斜塔好啊！那是古迹。”
“斜塔没意思，我在京城我都看腻了。”
“京城哪儿有啊？”
萧飞斜了一下眼，看向了张先生，台底下的观众已经开始笑了。
“我见天儿跟您一起说相声，肩膀一高一低的……”
张先生咬着牙：“现在看见歪的都晕了是吗？”
“反正意大利我不去，西班牙去过吗？人家有斗牛场子里面跑牛，拿着布，登登登地登。”
萧飞说着，又哼上了猪八戒背媳妇的曲子。
“这是牛出来，还是猪出来了？”
“这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人。”
“对，好几个人呢。”
“黄健翔老师讲话，他不是一个人！”
哈哈哈哈……
虽然过去了两年，但是06年德国世界杯上，黄大仙的激情解说，一直到现在大家都没忘呢。
“你再说，回头把你也给开除了！”
哈哈哈哈……
黄大仙在发疯之后，就离开了央视的岗位。
“都拿着布嘛，我记得有帮忙的，一大堆帮忙的伙计啊，一看见抖布，伙计们都喊，掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
张先生都笑了：“合着说相声的哪儿都去啊，斗牛场里也使活，还卖布头儿呢！”
台下的观众笑得都快不行了，有几个笑点特别低的，感觉有点儿胃痉挛了。
这会儿想喊个“噫”都不行，只能盼着萧飞当个人，少抖两个包袱，再这么笑下去，肚子非爆炸了不可。
可萧飞显然没理解观众的诉求，当初他写这个段子的时候，就是一边写一边笑，他都笑过了，怎么能不分享给他最爱的观众呢？
所以，接下来的一段时间，萧飞照例还是一个包袱接着一个包袱，现场观众的笑声也是一阵接着一阵。
“过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排。”
“对！花钱多，享受就得好。”
“坐好了，空姐给拿饮料那单子，先生，喝点儿什么呀？”
萧飞张嘴就是一句地道的河南方言。
“这位俄罗斯空姐的家是驻马店吧？”
“别瞎说，俄罗斯的大美女啊！我接过那单子，上面什么都有，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。”
“还有井拔凉水？”
“什么都有，还有菜谱，什么都有啊，随便点菜，那儿现给做，鱼香肉丝，点了空姐就给炒，烤馒头片儿，都有。”
“哎呀！飞机上烤馒头，我都没听说过，这得多大烟啊！”
“它上面有烟筒，角儿这儿还有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒。”
“干吗的？”
“撒尿啊！”
“帘里面撒尿？”
“谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒！都泼到对过飞机上了。”
“哎呀！这都什么啊！”
“头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉该系安全带，也可以不系啊！”
“还能不系？”
“反正要是不系的话，比飞机先到机场。”
“玩儿命啊！”
“等着吧，一会儿人家空姐过来，劳驾，受累下去给推一下吧，不着了。大伙儿都下去推飞机，飞行员一踩油门，唰……飞机飞走了。”
“飞机这电瓶也不怎么样。”
萧飞举着手，愣住了：“飞机走了……我们怎么办？”
“哦！合着把你们给扔下了？”
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