第13章 番外一【田园关于家庭的自白(二)】

妈妈离开后，其实我有偷偷在被子里哭，在无

        人的角落抹眼泪，但是也并没有很伤心绝望，

        毕竟那时我还是孩子，很多离别伤痛不会感到

        太深刻。

        我为什么会突然就爱学习了呢？其实我自己也

        不太清楚，可能是时间到了吧。我开始会去感

        知自己原本讨厌的东西，然后发现自己其实并

        不讨厌它们，只是不了解罢了。妈妈走后，爸

        爸变得更深沉了，虽然他在家里的时间都不

        长，但是他在家的时间里几乎从未说话，当然

        除了喝酒后的疯言疯语。所以我也觉得自己越

        来越不懂他。可是后来我发现自己其实变得越

        来越像他，真的好像好像，感觉自己就是他，

        虽然真的不知道到底是什么把他磨练成那个样

        子，但是性格真的是一模一样，当然我不会像

        他一样选择用酒来爆发，因为那样并不理智，

        那样并不是我想要的样子，看到一个就够了，

        没有必要把自己的情绪发泄到人或物上。所以

        我其实真的不是恨我爸，不是怪我爸，只是觉

        得无奈罢了，为什么要伤人伤己呢。虽然我们

        都知道，每个人的心里都住着两个互斗的魔

        鬼，一正一邪，一善一恶，……但是选择让哪

        个表现出来是我们人自己决定的，那也是我们

        希望看到的。所以我真的谁都不怪谁都不恨，

        而且要论怪，要论恨，其实我能怪、该怪、能

        恨、该恨的也只有自己，因为在那些纷纷扰扰

        里，我虽然身在其中，但始终说不了，帮不

        了，做不了，总是做旁观者，所以心真的很累

        很累。既然心累就不能让自己放纵呀，所以我

        选择用学习，用干农活来麻痹自己，让内心和

        身体都充实，不用去想一些乱七八糟的事情。

        可是最后都没有成功，还是太压抑了，搞得自

        己喘不过气来。

        二哥真的是我在学术知识和做人方面的领路人

        之一，他是最先让我学会努力，教我善良做人

        的人。对于他，我是有些崇拜的，他都是跟着

        心走，想做什么就做什么，绝不犹豫，绝不妥

        协。当然这样的二哥是我肉眼看到的，真正柔

        软脆弱的他可能偷偷在暗处担惊受怕也不知

        道。二哥带我和五弟弟第一次去看望妈妈的时

        候，我心里既高兴又害怕，高兴的是能够见到

        妈妈了，知道她过得怎么样，害怕的是我们这

        些孩子都欺骗爸爸，要是让爸爸知道了会不会

        杀了我们呢，那些旁观者议论纷纷怎么办。从

        小，我就发现我的奶奶不怎么喜欢我妈妈，所

        以对爸爸和妈妈的事一般都敬而远之，一心维

        护爸爸。所以奶奶隐约可以是一个爸爸的小间

        谍，随时观察我们这些孩子的一举一动，然后

        汇报给爸爸。当然这是我的猜测，真实情况如

        何我也不知道。我们做了四五个小时的车才到

        那个地方。妈妈看到我们就一直在流泪，对我

        们嘘寒问暖。我发现她瘦了，发现她哭得像个

        孩子一样，怎么止也止不住。我并没有一看到

        她就像以前一样扑进妈怀里，而是等她自己走

        过来，我甚至还把五弟和二哥推在前面，自己

        躲在他们背后偷偷地看妈妈。可能因为长时间

        没见，感情淡了吧。而妈妈很热情，一边擦眼

        泪一边拿糖给我和五弟。吃过晚饭后，她拉着

        我去和糯米粉，然后将和好的糯米粉团捏开成

        小团放进白的小塑料袋，封好。最后拿去放水

        煮。在完成这些事情的过程中，她问了我好多

        事情，也交待了我好多事情，但大多都是好好

        照顾自己的话，不要给别人带去麻烦。说真

        的，我听得有些不耐烦。她还拿出一瓶药水倒

        了一点在我手上，让我用手抹匀，擦拭，于是

        我就擦出了黑黑的脏东西，手就变白了。那时

        我真的又惊又喜。自己又多倒了一点，抹了

        抹，擦了擦，擦出更多黑黑的脏东西。于是我

        倒放到手心，去抹脸，脸上的黑东西更多。后

        来回来时妹妹让我将那瓶药水带回了家，可是

        我却没有再用，在丢脏垃圾时一并把它扔入了

        山坑。我想变美，可是不知道为什么却不喜欢

        那样的变美方式。后来才知道自己其实并不在

        意那些外在的美丑，内在品质更为可贵。后来

        我很少去看妈妈，一则是没有时间，二则是自

        己并不怎么想去见她，觉得那是对爸爸的一个

        背叛。其实乡亲街邻里有很多人都知道我妈妈

        逃去了哪，谁帮助的，却都是心照不宣。他们

        都可怜同情妈妈的遭遇，当然也可怜同情她的

        孩子，尤其是两个还未长大的孩子。看到我和

        五弟都会感叹几句命苦，关心照顾我们，给我

        们送一些菜、糖等，反正心都特别好。所以有

        他们在，我不并感到太过孤独，至少是能让人

        注意的。我做人的基础也是从他们身上慢慢潜

        移默化来的，所以我真的很感激他们。二哥回

        来的那两年，其实我生活上过得很煎熬，觉得

        像又有人抛弃自己了，他们都会一个个离我远

        去，留我一人孤独。三姐嫁人私心是非常拒绝

        的，嫁人之前每年她就回两次家，也就呆个十

        多天就又走，嫁人之后可能连家都不会回，一

        个个走了，本来就不成家的家里就更让人窒息

        了。不过姐姐嫁人我还是很为她高兴，觉得在

        这个家里她能够解脱了，只是有些担心她未来

        的生话，会不会再进一个令人窒息的地狱。她

        的未来我参与不了，也只能默默为她祈祷。而

        早已分家出去的大哥生活过得很苦，大嫂是个

        有主见但执拗的人，大哥是个闷葫芦，我经常

        能够看到大嫂指使大哥做这做那，听到大嫂把

        大哥骂得狗血淋头，而大哥也不反抗，乖乖听

        乖乖做。那时候我在为大哥不平的同时，还真

        担心大嫂会把大哥变成第二个爸爸，但始终庆

        幸的是，我大哥从不喝酒，只踏踏实实做事，

        为家人孩子谋生活。大哥也很照顾我和五弟，

        周末放假时经常叫我和五弟去他家吃饭。

        到底我是从什么时候开始对爸爸改观的呢？可

        能是知识增长，年龄也开始变大的时候吧。我

        突然就发现爸爸并没有那么高大，腰也变弯，

        喝酒醉后开始跌跌撞撞的时候就开始对他改观

        了，觉得他也是普通人，可能生活的压力郁积

        在心里太多大久，让他喘不过气来，于是用醉

        酒来发泄，来解脱。从小就有很多人说爸爸这

        不好那不好，我内心也表示赞同，觉得他真是

        针孔不入，百毒不侵，再伤多少回都没问题，

        可是后来却慢慢开始了解他，就觉得哪有什么

        神仙，都是平凡人罢了。所以对于别人，我们

        作为旁观者，真的不予置评，因为表面真的不

        一定是真相，我们应该去追求事物背后的本

        质。你最能评论，最该评论的永远只有自己，

        当然有些人也并不能真正认识自己，让自己解

        脱。


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