第21章 番外八【田园关于自己的自白(一)】

我，田园，这一辈子活得怎么样呢？还好吧，

        还行吧，能看吧，及格吧，及格吗？不及格

        吗？至少不是零分吧，肯定不是啊，应该不是

        啊，可能不是吧，可能不是吗？……可是我很

        努力了呀，我努力把自己做好，努力善良对待

        他人，真的很努力很努力了呀！不够是吗？那

        还要我怎样？

        我做任何事情都从来不需要回报，只是想对得

        起自己的心，可是为什么心总是会痛呢？真的

        好痛好痛！我永远也走不出来了吗？到底是什

        么东西把我团团围住了呢？让我觉得难以呼

        吸，让我觉得自己生不如死。

        我看过太多人的人生，从我记事起，我的妈妈

        就一直活在痛苦里，我救不了，只能眼睁睁地

        看着，躲得远远地看着，我害怕，到底在害怕

        什么呢？害怕那个疯子像打妈妈一样打我吗？

        可是他不会呀，他就算醉得没有理智了也从来

        不打自己的孩子，只会选择他一心想折磨的

        人，所以我到底在害怕什么呢？害怕自己太小

        没有能力救妈妈吗？可是并不是，我只是在害

        怕有没有受到伤害，想躲得远远的，不想看到

        那样的场面，可是我为什么还要看呢？……真

        的好矛盾呀，这就是幼童的无奈吗？可能吧，

        可能吗？不可能吧，不可能吗？还是我太自私

        了？总是先把自己保护好，才去保护别人，可

        是我把自己保护好了，却从来没有去保护过别

        人，而且大多时候都是让别人保护我，因为保

        护我，他们才受伤，他们才受罪，他们没什么

        错吧，那是我的错吗？应该是吧，肯定是吧，

        肯定是了。一个个都离开这个家，一个个都远

        离我和五弟，让我们和那个疯子在一起，是，

        他不伤害我们，可是他不伤害我们，我们就愿

        意跟他在一起了吗？我们不愿意，不想和他在

        一起。因为他，我们家庭破碎，因为他，我们

        必须比其他同龄孩子成长，因为他，我再也找

        不回童真……可是我恨他吗，应该恨吧，应该

        恨吗？肯定恨吧，肯定恨吗？可是我为什么总

        是感觉他其实比我还痛苦呢？他并不知道自己

        醉酒后都干了什么，然后就招来一大堆的谩

        骂，他自己都一脸懵逼，然后是家人的众叛亲

        离，连小小的孩子都对他小心翼翼，他不痛

        吗？他比我痛吧……所以我到底又在恨谁

        呢？，恨老天吗？老天又有什么错呢？它只是

        时刻见证着所有喜乐悲欢的旁观者而已，它什

        么都没错。那要恨妈妈吗？是她让爸爸变成疯

        子的，她是罪魁祸首吧，应该是吧，应该是

        吗？肯定是吧，肯定是吗？……循环往复地找

        原因，到底是谁的错呢？

        后来，我慢慢地找到了原因，可是那真的是原

        因吗？是吗？我希望它是，那它是什么呢？它

        是社会生活吗，是社会生活造成的吗？在我暂

        时没有找到其它可信答案前，就暂且认定是它

        吧。可是社会生活又是什么呢？我感觉它好复

        杂，却又好简单……其实有很多事情都是很复

        杂的，我们却把它们想简单了，也有很多事情

        很简单，我们却把它们想复杂了，所以做起来

        就觉得力不从心，所以就会怨天尤人，所以就

        容易放弃，继而导致失败，一而再，再而三

        地，就永远站不起来。

        我是个好强的人，可是我好强不是为了向别人

        证明自己有多强，只是想试试自己的极限，只

        是想向自己证明自己并不弱。都说世界上最大

        的敌人就是我们自己，如果连自己都打不败，

        那打败别人也只能说是胜之不武，并没有超越

        自己，最后也只能成为自己的傀儡。可是我到

        最后也没能打败自己，是我太弱了吗？那我成

        为自己的傀儡了吗？我希望没有，可是我还是

        感觉自己被阴暗的东西笼罩，然后自己痛苦得

        无法呼吸。

        其实在我身边的人都会发光，他们都是照亮我

        的光，有他们，我就觉得自己是活着的，是被

        看到的。他们都是我最最亲爱的家人，最最亲

        爱的亲戚朋友，最最亲爱的老师，最最亲爱的

        同学，最最亲爱的陌生人……我真的很爱很爱

        他们，我把他们看得比自己还重要，只要能够

        看到他们开心快乐幸福就好，可是我在看到他

        们开心快乐幸福的同时，也看到他们痛苦难过

        不堪，身为旁观者，我的心真的很累很累。有

        时候觉得自己就是他们，可是我却始终不是他

        们，就有种看别人的人生，转换成自己的人生

        的感觉，真的感觉很奇妙又感觉很悲哀，仿佛

        自己什么都不是，只是在别人的人生中徘徊，

        然后越徘徊越痛苦。所以自己就对未来产生莫

        名的恐惧，于是就开始逃避自己，逃避现实，

        把自己小心翼翼地藏起来，藏在别人都看不到

        的角落，用厚厚的外层包裹，越包越厚，别人

        看不到，自己也看不到，那样就没有人能够伤

        害到我，主要是也没有人会伤害我，可是我还

        是要把自己好好地包裹起来，可能不是为了防

        别人，而是为了防自己。可是我为什么要防自

        己呢，我自己正常得很，应该没什么可防的

        吧，那到底是为了防什么呢？

        我感觉自己走了很长很长的路，长得看不到尽

        头，也看不到光明的未来；我又感觉自己走了

        很短很短的路，短得都不用走，根据不需要用

        心用力，哪还看得到光明的未来呢？那我这一

        辈子到底都做了什么？又走了什么路呢？那些

        路是否有能让我停靠的港湾呢？我觉得自己并

        不追名逐利，并不随波逐流，可是我学那么多

        知识，懂那么多道理，就是为了追名逐利，就

        是为了随波逐流。当我真正明白这一深刻含义

        时，我真的震惊了，原来我活着就是为了追名

        逐利，为了随波逐流，为了与别人争个高下，

        为了生存。那我得到这些之后要怎么做呢？主

        要是我并不想去接触那些是是非非，并不想去

        追名逐利，更不想随波逐流。一切的一切，我

        都不想，我只想一个人好好地呆着，看着那些

        我爱的人和爱我的人得到幸福，平安健康，那

        样就好，就那样简单就好。


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