石头与你，我这一生所爱。
我的挚爱：
希望你能原谅我这样唐突的称呼。与你而言，我只是一个过客。与我而言，你是我这一生中最最重要的人。
西西，你不是一直想知道真相吗？其实我很想站在你面前，跟你说出这些话。可是……我好笨。我不知道该怎么和你接触，我也不知道在你心里究竟怎么看待我。所以我只能伪装起自己内心的炽热和温柔，对你冷若冰山。
如果没有记错的话，那时候你14岁初中二年级。我18岁，即将步入大学。
那时候的你，素日一身校服，穿梭在街道上。记得从那时候起，你就是高高的马尾辫，干净又利落。但是不知道为什么，脸上总是不见笑容。反而是经常眉头微皱，甚至伤痕累累。
但是那时候，我就已经觉得，你是这个世界上最美好，最善良，最漂亮的人。直到现在，你仍然是。在我这一生中，你都是这样一个人。
前几天，你问我，如果你的父亲患了肺癌，你会开心吗？我回答的是：我没有父亲。
这个答案，是真也是假。我有父亲，而且他是一个很伟大的人。他曾经带动我们整个城市的经济发展。不怕你笑我，我从小到大一直将他视为偶像。我也曾立誓要成为一个像我父亲一样的人。
同时，他又是一个很傻很善良的人，傻到被自己最信任的人算计！善良到被抓进监狱判了死刑却依然隔着玻璃嘱咐我：小夏跟了我这么多年，就睁一只眼闭一只眼吧，他也有苦衷。
可是，有苦衷就可以背信弃义吗？有苦衷就可以连道德底线都不要了吗？有苦衷就可以连良心也弃了吗？那可是曾带他打下江山的人啊！
我自小就没有母亲，父亲是我唯一的依靠。但是18岁以后，我再也没有了父亲。一夜之间，我从所有同学都羡慕的公子哥，变成了负债几个亿的穷小子。
家没了，人没了，爱也没了。曾经爸爸的那些部下，没有人敢收留我。怕给自己惹上麻烦。一个含着金汤匙出生的孩子，高高在上的样子活了十八年，却成了人人喊打，人人唾弃的罪人的后代。
那时候的我心灰意冷，已经没有了一点点求生欲。我衣衫褴褛蓬头垢面的走在街道上，大家都像看叫花子一样看着我，我当时自嘲：我现在不就是一个叫花子吗？
我走在街上，已经几天没有吃过饭，几夜没有合过眼。走着走着，莫名的被一个街道上的梧桐树所吸引，不算宽敞的街道，却长了两排梧桐树。满天飘着梧桐树毛茸茸的黄色的飞花，像天上落下了奇异的雪。我沿着街道走，走着走着，就看见你了坐在树下的石头上。
我猛的收回脚步，不敢再向前。我怕你看到我这幅样子，再吓跑你。可是，你偏偏就转头向我这边看了过来。你一直盯着我，那双清澈的眸子，我现在还依稀记得。
我以为我吓到了你，转身就想走。你却从石头人跳下来，跑到我面前，又不敢靠我太近，小心翼翼的问我：“你……你需要点什么吗？水或者食物？”
我一时间被你的善良感动的说不出话，我愣在原地，一句话讲不出。你上下打量了我一遍，然后跟我说：“你在这里等我，不要走。”
然后你甩着马尾辫跑进了家里，我依稀记得那是：梧桐街道一百七十一号。
没一会儿，你端了两个碗出来了。一个碗里放的水，一个碗里放的白米饭。你示意我跟着你走，我就跟着你来到了一个巷子口。你把碗举到我面前跟我说：“快吃吧。”
我接过碗，狼吞虎咽的把一碗白米饭吃完了。那时候觉得，简直是人间美味。可平时，我明明是最讨厌吃白米饭的。水也被我喝的一滴不剩。
你就在一旁看着我，脸上带上笑，仿佛在说：慢点吃，又没人跟你抢。
然后你问我：“你吃饱了吗？你还要吗？”
我很小声的说了句：“饱了。”然后你说：“这个巷子里原来住的刘阿姨搬走了，你以后每天就在这里等我吧。我会偷偷跑出来给你送吃的。”
我当时真的很想问：为什么是偷偷？但是我忍住了，我点了点头。然后你就跑了，又跑去那块石头上坐着了。
我就每天蜷缩在巷子口，探出一个脑袋。我总是喜欢盯着那块石头，等待着你的出现。虽然我也不知道你每天坐在石头上在等待着谁，或者你谁也没有等待，你只是喜欢坐在那里。
再后来，父亲为了保护我，用尽他最后的力量，给我改了国籍，秘密将我送到美国。临走前，我去监狱看望过他。他原本乌黑茂密的头发，也白了许多，才短短几天而已。
最后一次见他时，他跟我说：孩子，爸爸很抱歉，不能再多陪你走一程。如今你已经成年，爸爸坚信你未来会比爸爸更优秀！你不要难过，我们迟早都要分别，我只不过是早走了几年而已。功名利禄都是过眼云烟，我唯一放心不下的就是你。
我那时候就告诉父亲说我一定会为他报仇！尽管他依然说不要让我带着仇恨走下去。可，如果仅仅只是功名利禄，我不会铭记于心，但那是一条人命啊！是我最崇拜的爸爸啊！
人在痛苦到极致的时候，潜力往往是最大的。在美国，短短几年时间，我创立了十几家公司，身价不菲。于是我带着资金回国，我有十足的把握能将夏枫的公司一举拿下。
回国后，我又找到了那条梧桐树的街道，又见到了那块熟悉的石头。我敲了敲门，没有人回应。一连几天，我每天都会敲你家的门。
终于有一天，敲门声得到了回应。你爸爸喝的醉醺醺的出来开门，我叫了声：“叔叔好。”
他问我找谁？一时间我茫然了，是啊，我甚至都不知道你叫什么名字！我只是记得你的样子，你的笑容，那条街，那块石头。这些记忆，陪伴了我很多年。
我说：“我找您的女儿。”
你爸爸说：“我女儿？那个白眼狼吗？早带着她妈远走高飞喽。”说完就关上了门。
我站在门前，隐约觉得事情恐怕没有那么简单。于是我让人去查了你们家的信息，才得知原来你爸爸一直对你和你妈妈使用家庭暴力，难怪你那时候总是身上有伤。还知道了你考上了芍城最好的大学，还知道了你成了一线歌手，还知道了你交了男朋友……就是我杀父仇人的儿子。
你可能想象不到我那时候有多么的崩溃，我觉得，任何文字都无法形容我当时的心情。
后来，我知道了你爸爸患了肝癌。我想，我的机会来了。可当我看到你坚定的眼神，你对夏子昂的重视，我就知道，我再也没有机会了。
其实，我在回国的航班上，我想过几十种跟你表白的场景。我想问你，你还记不记得当时躲在巷子口的叫花子？你还记不记得那个狼吞虎咽吃下一碗白米饭的少年？
我想，我现在有能力了，我一定能让你过上最好的生活。
可是造化弄人啊，真是造化弄人。我所有的“如意算盘”，只因为你的一个眼神，输得一塌糊涂。
你可是我这么多年来，一直放在心尖儿上的人，我怎么忍心让你的男朋友，变成曾经的我呢？我怎么忍心看着你为他难过为他流泪呢？我做不到。
还有一点，我骗了你。就是你父亲的肝源，没有找到。想要找到完全吻合，又达到标准的肝源，少之又少。不过好在我已经做过全面检查，确定我和你父亲的肝脏可以吻合。这一片肝叶，算是我对当年那一碗白米饭的回报吧。
你知道吗？我从未像现在这样轻松过。在美国时，我没日没夜的工作。回国后我满心欢喜的寻找你，又纵横谋划着复仇。直到现在，我终于解脱了。
我见过许多冷漠与无情，但我依然相信温暖。是你，让我相信温暖。我曾身处在无尽的黑暗，是你让我看到了阳光。
现在，我只希望你岁岁平安，即使生生不见。你一定想问我，为什么生生不见呢？
因为，我可能也不知道我到底还能活多久。上个星期，刚刚确诊我患有白血病。好在还没有化疗，器官没有受到损害。不然，我可能连还你一碗白米饭的资格都没有了。
接下来，我就回美国去了。毕竟，我不想让你看到我被化疗折磨的样子。
我真的很怀念那年夏天，梧桐树下坐在石头上的你。短短几天的记忆，却足够深刻。这份记忆陪伴了我数年，它会一直陪伴我到生命的结束。自你之后，再没有过怦然心动。尽管是南柯一梦。
西西，如果你需要我，我会不顾一切飞回来保护你，如果那时候我还活着。如果你想要找可以信任的人，希望你能想到我，我不会忘记你。
再见，我这一生中最爱的人。
再见，还来不及挥手告别。
只愿你一切安好的贺希辰。
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