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第二章,距离


  有时候距离不是问题,可有时候,距离就是所有问题的开端。

  发挥良好的成绩,填报优秀的学校。陈明风是本科一批的志愿,而我是二批的志愿。一批填报完毕才轮到二本志愿填报。这就给了我很多城市的选择。陈明风去了D城,闺蜜叶子和阿汐去了帝都,圆圆去了武汉,都是985的好院校,相比他们而言,我真的拖了大家的后腿。我想去到他们任何一个人所在的城市。

  填报志愿其实是一件很大的事,但是从小自己为自己做主的性格,所以志愿大多是自己选的。爸爸妈妈有给我提建议,但是我也只是参考部分。妈妈想让我报会议等吃香专业,爸爸想让我填报他的专业。但是我因为喜欢画画,想填报设计专业。我很认真地跟爸爸妈妈承诺:

  “我自己填报的志愿,我自己做的主,不过结果如何,我都能接受。但是如果填报了你们给我报的专业,如果我不喜欢,我怕以后会埋怨你们。所以我的事情还是我自己做主吧。不管怎么样,我自己承受。”

  爸妈也知道我的性格,从小到大我自己的事情大多也都是自己做主,所以不对我做过多的干涉,只让我自己对自己负责就好。真的很感谢有这样开明明主的父母,所以养成了我独立自主的性格。虽说是独生子女,从小爸爸对我也很宠爱,未曾受过半点棍棒教育,但是真的不是娇生惯养出来的孩子

  带着喜欢得执念,想报陈明风报志愿D城市的大学,但是,没有合适的学校和专业,也看了帝都和武汉的大学,最终选择了一个二本院校里性价比比较高,且填报了建筑学,但是在C城的大学。没有跟闺蜜们在一个城市,也没有跟他在一个城市,去C城有一个很大的原因也为了那里的好吃的。

  高三的暑假和阿汐还有几个小姐妹一起去了厦门,没有任何规划,说走就走的旅行,为了放下从前的一切,从新开始。因为大学不就是新生活的开始吗。

  想起了人生中第一次出省旅行,高一的暑假,跟阿汐还有圆圆,圆圆的弟弟,还有另一个男生一起去了H城。去水上乐园。那是我第一次去类似游乐场的地方,第一次坐跳楼机,其实心里很害怕,紧紧地抓着扶手,心里想的都是陈明风,释放情绪一样,放声大叫。那是一次心里带着牵挂的旅行。

  相反,这一次,是为了放下。

  那是我第一次亲眼见大海,我们在海边等了一晚上,为了看日出。一行5,6人,在海边蹲坐着等日出。有点微凉,咸咸的海风,吹乱了我的头发,看起来若有所思地在发呆。清晨,天微亮,在沙滩上行走,留下了一串脚印,写下了爱爸妈,胡歌,闺蜜名字,唯独不敢写那个在草稿纸上练了无数字的名字。多云天气,海边看日出的人原来越多了,声音也多了起来。多云天气,显然不是一个很好的看日出的天气,十分钟不到,太阳就跳到了天空中。但是,也算是第一次看日出,非常值得纪念。

  暑假,为了填报建筑学的入学笔试,所以和圆圆,阿汐几个小姐妹报了绘画班,那个暑假大部分时间是在上课和画画。和陈明风没有了过多的交集。那个手机变得好安静。

  之前在高二,因为胡歌有注册了微博,但是因为学业并没有怎么玩过微博。高中毕业以后开始在微博上发一些生活日常和心情。因为他的名字里带“风”,所以每一条有关他的微博,我都会在结尾加上一个风吹叶子的表情。就像一个永远都不会有人知道的秘密圣地,可以肆无忌惮地发表自己对他的思念。

  带着美好的期许开始了大学生活。学校给换了新的手机号,但是之前的那第一个手机号,我一直保留记着,把自己的所有社交账号的密码都改成了那个手机号码,为的是让自己记住这串数字,记住那一段过往,让那一段回忆深深镌刻在心里。

  爸妈把我送到学校以后就开开心心过起了二人世界。未告知我的情况下,就两个人手牵手去台湾旅行了。我之前知道他们要去旅行,但是并不知道他们要什么时候去。从小到大,也都是抛弃我去旅行。

  大学生活总是从军训开始,辛辛苦苦的半个月军训生活,室友晚上都在给家里打电话,抱怨军训的苦累。可是我可可爱爱的父亲和母亲大人远在台湾,不在服务区,我联系不上,也无从抱怨。我也是联系了小姨才知道他们已经去了台湾。就这样自己一个人扛过来了军训时光,没有哭闹。从小没离开过家,由于独立的家庭教育,也非常适应自己一个人的生活,好像什么事情都得心应手,并没有什么事情或者家务自己搞不定,有时还帮衬一下室友。虽然很累很辛苦,但是这种时候的感情才最深厚。和室友几个很快就熟络了。由于一半北方姑娘一半南方姑娘,南北的差异还是有些许的,但是不影响我们的生活。

  陈明风所在的D城是个北方城市,而C城是个南方城市。我们相隔着一千多公里。那时候对距离没有概念,不明白一千多公里是多远。

  由于上了大学都换了新的手机号,从共同好友那里取得了陈明风新的联系方式。但是他的那个手机号只是躺在我的联系人列表里。我每天点开看好几遍,但是从不敢联系。

  长期没有联系,已经不知道话题从何说起。跟大学同学和室友都说过这个人的故事,由于青春的懵懂和热忱,大家都觉得我可以放肆去追一追,至少不要给自己留有遗憾。喜欢就大胆地表达,至少要让对方知道自己的这份喜欢存在于此。

  大一下学期,正值樱时节,与阿汐相约一起去到武汉找圆圆看樱花。温柔的春日时光,漫天的粉色樱花,一切都是春天最美好的样子。带着大一与室友一起吃胖的十几肉出现在武汉这美好的春光中。

  浪漫的春天应该匹配甜甜的爱情。自己做了一个看似很冲动但是又考虑了很久很久的决定。我决定告诉陈明风自己的感情。在樱花树下,编辑了看似很简单的一条短信:

  “终于成年了,现在我们都是成年人了,我确定自己对你的感情不是小孩子的懵懂。我喜欢你”

  虽然是简简单单地几句话,但是不知道自己编辑了多久,终于鼓起勇气的表白,按下了发送按键。

  忐忑了一下午,收到了回复:“还是忘了我吧”。

  原来回复更简单。

  我17岁喜欢的那个人,我整整喜欢了7年才去问一个结果。

  可是终以失败告终,我想是败给了距离吧,因为我们相隔着一千多公里,本来就没有感情基础的我们,拿什么来坚持这遥远的异地恋。也许也是从未喜欢过我吧。回复如此简单,我没有再去追问过原因,因为更害怕听到的是“我不喜欢你”这样的答案。

  第二天,我收到了另一个男生的表白短信,也许命运就是如此捉弄人吧。我回答的是:“我不喜欢你”。

  在这浪漫的季节,美好的樱花树下,似乎谁都没有得到美好的爱情。依然孜身一人。

  由于我捅破了那层窗户纸,之后的关系好像变得很尴尬,放假回家,曾经的几人帮聚会,已经变成了有他没我,有我没他。一年也就见不到两回了。至此,他变成了我的白月光。

  后来再见到他,我内心明白,他已经不是我想象中的那个人了,我喜欢的也不过是我想象里的那个人而已。

  未完待续......


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