坦诚

翻了下往事！

        几遍稀疏文字，断然是无法尽述过往。

        二五有余。廖廖几千字。

        想必看到的各位，也从那错杂的文字中，对我本人有了一个大致的认识吧！

        至于为何如此露骨、直白的言述。

        也许是自诚明谓之性了。

        待人接物本着一种坦诚相待的态度，但也仅限于此。

        两个人能够心无旁骛的对话前提是，必须拥有不低于对方的心境。对事物的认知层次绝不在于物质性质上。

        更不会拘泥，现实中你我遇到的人，真要说境界恐怕难有一二。

        说到这儿，自我挺有悔意，悔不该当初过分性情化的没有选择复读，高考失常也就破罐子破摔了。

        以至于今天，虽然一直在学习，但是接触的阶层，不说思维，大多人连独立人格都没有，吃喝玩乐之外，可以说是和周边大多数朋友无话可谈。

        而他们群吕终日的方式也仅限于此。容易满足，容易自我安慰。

        如果当时复读，也许接触的阶层就不会是现如今的群体。能说点话的人顶多一个巴掌五个指头。

        能精神交流的也不会只限于我和他，现实中也有人靠近，文化方面相对来说欠缺不少。

        可贵的是他一直在学习，在读书。我结交了这个朋友。

        其实安稳的日子没有波澜起伏，但也贵在安稳。

        只是自己不愿意被同化，而群居终日。

        好行小慧、言不及义。是这个阶层的性质。

        同时，我尊重他人的选择，不会因为我不是他而去诋毁他。那我的心岂不是太狭隘了。只能说，我们没有共同的三观吧。

        我和他们之间，求同存异。

        如果说吃喝玩乐上我们有共性，我和他们是这个性质的朋友。毕竟一大部分人是从小一起长大的朋友。我也不能显得格格不入，完全不尽人意。与他们断交。

        我倒是断了想当一部分人的联系。

        也才发现现在少了这么多交际，属于自我的时间挺宽裕，如果泛泛而谈的所谓交际甚广。

        恐怕此刻的我就不是在这写着这苍白无力的文字，抒发着自我。

        而是在哪个小酒馆你一杯、我一杯的喝着小酒。抽着烟，吹破了天。

        有了这么多的闲暇时间，也有了很多的思考。除了单一的生存工作。我选择借此抒发自我，广交你等。

        至少，在这里不用说违心的话，不用虚情假意的遮掩那些原本完全没有必要的情意。

        如果连自我都不能自性，一味迎合他人，怕被孤立，我倒认为这样的人才极其虚伪。

        我没有过分吸引人的长处，但我当断则断，却不会对任何事物过分纠缠。

        说到这儿，想起来她说的一句话。

        原本我们打算订婚结婚了，我很爱她。奈何世事无常。一切巨变。

        在广州塔下降的最后一面，原本想竭尽所能，去挽留她。

        她的一句话，让我无言以对。

        她说:你虽然对我好，但我该为自己的以后考虑了。

        你们说，是不是多么痛的领悟啊，感情在所谓现实中，原来如此不入人心。

        饶是一句话。让我没能说出一句话。

        狠吧，用我表姐的话，这丫头心太狠了。

        三年过来了，我从原本的怨恨到释怀再到自我反省以及到今天完全理解。

        我的内心转变了太多，心境也趋于平稳了。

        她有选择自我人生的权力，她不是东西，她具备人的属性，也有自我独立的意识，我不能爱而不得。因爱生恨。

        尊重她的选择，也劝说自我放手。心无杂念，不至于有所桎梏。

        先就说到这吧。


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