第14章 什么是偏爱？

苏轼在赤壁赋中有这么一段话，盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬，盖将自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。

        每个说着自己不会变的人，其实无时无刻都在变化，我也一样，去年的我，前年的我，每一年的我都是不一样的，我一直口口声声的说我在努力做自己，我没有变，以后也会一直保持这个样子，但实际上，我早已经变得面目全非。

        夜深人静的时候，我突然想，我想知道什么是偏爱被偏爱又是什么感觉？这世界上有这么多种爱，亲人之爱，情人之爱，朋友之爱。所以什么才是偏爱呢？

        每个人都说，父母的爱，是这世界上最无私，最伟大的爱。可是我却没有体会过，可能我曾经拥有过，但是我忘了吧。我很小的时候就跟着妈妈的妈妈在北方生活，一直生活在外公外婆家，我小的时候外公外婆家的舅舅还没有成婚，我也一直在那个家生活，母亲需要在外打工挣钱，来养活我，写到这里，不禁潸然泪下。一个女人活在这个世上是很难的，尤其是她还需要抚养一个女孩，撑起一个家，我印象中第一次见到，或者说第一次有记忆，见到母亲是在五岁的时候，她带我去拍了照片，在之后十几年的人生中，我每天抬眼低头，见到的都是外公外婆，舅舅舅妈，对于母亲的印象也只存在大人的言语中。好凌乱呀，凌乱的我都不知道我在说什么，我小的时候一直以为我是这个家的一份子，直到我上初中，大年30的时候，被赶出了那个家，不允许在家里过年，我才意识到，那不是我的家，我好像没有家。从那以后，我开始变得敏感，甚至自卑。可能母亲也是爱我的，但是我丝毫感觉不到这份爱意，我初中的时候考上了我们县城最好的高中，我想我要去上学，可是那个时候母亲想让我去上中专，学一个纺织专业出来好就业，我那个时候对于未来很迷茫，很害怕，只想躲在学校这个象牙塔中，所以我拒绝了，但是高中三年我也没有好好读书，最后只能上一个很糟糕的二本学校，我报了一个汉语言文学专业的学校，我真的特别喜欢语文，我一直的梦想就是当一个作家，但是母亲说不好就业，让我去报一个护理专业，还说如果我不听话的话，就不会给我学费和生活费，我很害怕，我又一次的妥协了，所以这到底是不是爱呢？到了如今，我们的关系可能大概就只是很平淡的，甚至带着疏离的母女关系了。我没有从亲人身上得到过偏爱，从小一直生活在一起的外公外婆，疼爱自己的小儿子，舅舅结婚后，拥有了自己的孩子，所以我得到过爱吗？是不是我真的曾经得到过？但是我不知好歹，我不知道。

        情人之爱，我也不奢望从小在特殊的环境中成长，父亲的是个不管事的，对家庭没有一丝一毫的责任，我知道，快七八岁的时候才第一次见到他，从小外公外婆灌输给我的，也是父亲从来不管我，我上初中的时候就一直不理解，都这个情况了，为什么他们不离婚呢？母亲给我的说法是，不希望我拥有一个不完整的家庭，但是我何曾拥有过完整的家庭呢？我到现在已经26岁了，见到父亲的次数两个手指头都数得过来，见过母亲的次数也一样，所以我很不理解，至于我还在上初中的时候，就决定这辈子都不结婚，不谈恋爱。婚姻，不仅仅是两个人你情我愿的事情，是两个家庭的事情，更是一份责任，如果承担不起这个责任，就不要结婚，不要生小孩，我不想我以后结了婚，假如遇到的不是良人，再生一个孩子，像我一样的孩子，这个世界上只不过多了一个三更半夜的凌晨，伤心哭泣的人吧，没有必要。

        作为一个内心敏感的人，在朋友之爱这个上，我也没有太多的安全感，到现在算得上朋友的，也只有一个，但是她也结婚了，我以前的时候可以想什么时候给她打电话就给她打电话，想说什么就说什么，但是现在不能了，她结婚了，有宝宝了，她需要和自己的老公过二人世界，她每天要定时定点的给宝宝胎教，我不能过多的打扰她，这可能也是我自己过分敏感了，但是这就是我呀，我的世界很小，只装了她一个，但是她的世界有很多很多人，我可能只占了一个小角落。

        我也不想这么敏感，但是很多时候我控制不住自己，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，往往无法治愈，我觉得这说的就是我了。

        所以什么是偏爱？很多时候我都怀疑这个世界上有没有偏爱？或者说有没有爱？爱又是什么？到底长什么样？表现出来又是什么样的形式？这个世界上有没有人爱过我？我有没有爱过别人。

        我以前怀着一颗赤诚之心，去拥抱世界，当然世界没空搭理我，所以我把我的赤诚丢掉，把我的真心丢掉，丢掉我的真诚，剩下一个现在的我不会轻易的去付出感情，也不想去接受别人的善意，因为得到之后再失去，比从一开始没有得到更痛，如今的我已经不会去奢望了，我也不害怕再失去什么。

        我真的好羡慕那些有后路，有余地，有偏爱而自信又落落大方的人呀。

        我渴望偏爱，但是我知道，可能终我这一生也不会得到一份偏爱。


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