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5.三年一夕间


  我一直觉得三年是一段还算很长的时间,可是直到我走到了尽头才发现,原来时间从不等人,从来不是我想象的那么那么长。

  有些人曾经一起肩并肩手拉手,以为日子还有好长好长,以为在一起的时间足够多,多到可以不珍惜,多到很轻易说陌路,多到不知道一转身可能就是一辈子。

  总以为说了再见就能够再见,总以为说了常联系就真的能够顾及彼此,总以为那不过是小小的一次分离。

  可是时光给的答案总是不尽人意,那些挥手告别的人可能就真的不再见,那些彼此留着的联系方式可能只是留着,留到最后自己都不知道是谁,留到最终不见,那些偶尔会想起的人只剩下一个模糊的影子,哪怕某年某日面对面,可能也想不起这个似曾相识的人是谁。

  我不怕分离,我只是担心时光的沟壑把我们分得越来越远,那些记忆里刻骨的脸会变得支离破碎,我担心我还记得你而你已经忘了,当我再喊出那个只有我和你知道的你的名字,你只是茫然看我一眼,然后走开,我担心你的记忆走了好远好远,而我,还停留在这里,我担心我还不能原谅时光的残忍。

  我从内心拒绝改变,拒绝成长,拒绝变得不一样。

  因为我怕你认不出来我,因为我怕我会对后来的自己陌生甚至厌恶,因为我怕某天我对自己说,你看,你终是成为了自己曾经最厌恶的模样。

  人总是一边惋惜失去了的东西一边肆意挥霍拥有的现在,不停地挥霍,不停地惋惜。

  失去了才发现那些自己曾经讨厌的原来那么那么珍贵,那么那么不能重来。

  也许令人难过的不是结局不够好,而且还有那么多遗憾。

  我以为三年时间足够长,我以为可以让你完全认识了解我,我以为可以让你从此记得我,我以为感谢和道歉可以晚点说,我以为机会下次还会有,我以为所有的错过都会被回放。

  可是这些,就真的只是我以为。

  那些错过的人,没说出来的话,曾经可以握在手里却又流失的机会,就永远留在了回忆里,就只能是遗憾,且无法弥补,无法更改。

  如果,我是说如果,如果一切可以重来,我想,我会勇敢一些,会对对方说出心里的话,而不是懦弱到只有安慰自己顺其自然。

  我想,我会把握好每一个能碰面的机会,鼓起勇气去面对,哪怕只是一个微笑,而不是宁愿忍着难过选择擦肩而过。

  我想,我会珍惜每那个曾为我做过傻事的人,哪怕不能回应也懂得感谢,而不是假装看不见,听不到,认为那是理所当然。

  这就是成长么?这就是代价么?是不是太大了一点呢?

  当你明白时,很多东西已经失去了,你到了可以好好珍惜的年纪,你有了想要珍惜的心情,可是你想珍惜的那些事那些人,其实早就远去了,你只能看着他们消失的背影默默说一句,对不起。

  可是,时光,从不会还你一句,没关系。

  谁也不会。


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