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13.那瞬间能否想起我


  我们的关系应该是陌生人吧,曾经是同班同学,而今老死不相往来。

  很久之前删了你的qq号,手机号,我想,就算我不删,你也会换的吧。

  用小号加了你,却从来没说过话,你经常不在线,仅有的几次,我也只是默默在这边看着,看着,直到暗下去。你的资料显示动态更新,我却访问受限。

  看着你很久没有变化的签名和头像,我在想,如果我们不是现在这样会是怎样。

  圣诞节给你发消息祝你快乐,我不知道后来你有没有看到,还是直接忽略。在贴吧找人专门在元旦给你传话,我知道你在的,但是直到现在你也没任何反应。

  也不是很想和你说话,但总是希望能知道你的一些事情,哪怕你只回一个问号也能让我知道,你还在。

  写了几句祝福的话给你,而其实那不是我真正想问的,我怕你会猜到是我,怕我的无心给你烦扰。

  还有十多天就要期末考了,干冷的天气让人心烦。

  昨晚梦到这里下雪了,这不是重点,重点是梦境里我回到了原来的高中,遇到了你。醒来后不知忧意。

  之前有人问我,高中同学聚会去不去,其实对于我这样怀旧的人来说是一定要去的,但内心却不乐意,因为害怕遇见你。我希望你过得好,又害怕你过得好,害怕你过得好,而我还在原地打转。

  我怕我还记挂着你,而你早忘了。害怕你与我四目相对时,你却叫不出我的名我看到的只是冷漠疏离的眼神。

  这么久了,我还念着你。写过那么多的字,都撇不开你的影子。

  我回忆你时,总是在一个人的时候,能想起的画面其实并不多,简单的一个背影,一个侧脸,-一个转身,甚至构不成一副图。

  你应该走了新的生活,忙着学习工作,去看那些我不知道的风景,认识那些我不了解的人,听那些我陌生的歌曲,走走停停我没到过的地方。

  我一直潜意识中认为你过得很一般,就像现在的我。可是我又期盼你如鱼得水,因为不想你孤单,就像现在的我。

  你看,我多茅盾,纠结。我也讨厌这样的自己,时间都过了好久了,我还心心念念着你。

  还好你不知道。

  最好你不知道。

  这不是多么光彩的事,就像,你也许不曾对任何人提到过我,就像,你也许不曾想起过我。

  又是新的一年了,我却还是原来的样子,那个你熟悉又陌生的样子。曾在日记里说过,我说我不想改变,害怕改变,怕时光带走原本干净纯真的东西,更怕某年某天相遇你会记不得我,会擦肩而过,会保持沉默。

  可是,我连自己都保证不了,如何去确定与我无关的你呢?

  回忆你似乎,已经成了我的一个习惯,一件自然而做的事情。

  以前不敢轻易想起你,因为那种疼痛真实得让人恐惧。现在它已经是我茶余饭后的娱乐。

  很想知道再见会是怎样的场景,很想知道现在的你会是如何模样,很想知道你是否会偶然想起我,有那么--瞬间地沉默,然后微笑或是皱眉。


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