第四十七章 岁岁平安

第四十七章  岁岁平安

车里暗暗的，只有音响屏幕的昏黄。

程澈看言念，言念棱角分明的脸，白衬衣领口微微敞开，袖口松松地挽起，眼睛亮亮的，好像带着一丝笑意。

“这个故事开始的时候是夏天，高中刚开学不久，一天下午，我见到了她。操场上面有两个班在同时上体育课，突然间的倾盆大雨让大家没处躲，只能全都跑到最近的图书楼的屋檐下避雨。

她当时扎着高高的马尾，雨水顺着她额前的刘海滴了下来，她拿出纸巾擦脸，唯独忘了擦眼睛，她的睫毛上还挂着一颗晶莹剔透的雨珠呢。

我和她并肩站着，并不认识，也没有说话，只是在一片屋檐下躲着雨，听着雨顺着房檐流下来然后滴落在地上的声音。

很快的，我就又见到了她，本来因为打球手指受伤，没有报名迎新晚会的表演。

但是，当我听到我们班报名的同学偶然说起她也在，我抓起书包就跑向排练的教室。

我和她被分在不同的节目，她和另一个男生在大礼堂排练二手连弹，我们几乎见不到面，说来也好笑，我那时候甚至有点懊恼自己为什么学的是小提琴而不是钢琴。

有天下午我们很早就结束了排练，我走到大礼堂门口，看到她独自一人坐着钢琴前练习。

她的人和名字一样，无论周围有多么吵杂，她都安安静静、干干净净，在我心上，如一汪澄澈之水。

她弹的曲子我很熟悉，于是我也拿出小提琴轻轻和上了她的旋律和节奏。

刚听到琴声的她讶异地回头看我，手指也有些慌乱。

我对她微笑，她在黄昏暖晕中的剪影中也笑了一下，然后我就这样隔着整个礼堂，阳光很美，旋律很美，没有语言，我却将那些心里话悉数都讲给了她听。

我知道，她听懂了。

从迎新晚会之后，我经常能见到她，在图书馆在食堂在林荫小道，她每次都低头走路，并不曾看我一眼。

我开始怀疑是否自己的唐突让她有点厌烦了，每次见到她，感觉心被填满然后又被抽干了。

圣诞节回家的路上，和她经常在一起的女孩红着脸将一条围巾塞给我，我一下什么都明白了，这个傻姑娘啊。

我找遍了校园，终于在天台看到了她，她耳朵里塞着耳机，我走过去，想听听她在听什么，她将一个耳机递给我。

我们并肩站着，一遍一遍地听着《第一次》，我们目光所及之处，是一片纯白，世界是这般美好，当下是这般美好，真希望时间忘了赶路，永远停在这一刻。

就像落在手上的雪很快就会化掉，她突然间像是醒了一般，惊慌地问我，‘依依呢？’

我想告诉她，我喜欢的人是她，可惜，她一秒的机会也没有给我，丢下我落荒而逃。

她走了，我在天台站了很久，雪下了很久，每一片雪花都很冰。

两个月之后，郊区有烟花晚会，那天的天很冷，人很多，她也来了，而我因为她而来。我回头看她，她仰头看烟花，烟花照亮了她的侧脸，她的睫毛微微颤抖，嘴角微微扬起，那笑容隽永温柔，在我心上，开了很多年。

人群拥挤，我们一点一点靠近，竟然站在了一起。

我的右手碰到了她的左手，她的手很冰，我未曾和她在一起过，但却感觉失去了她很多次。

伸手的一瞬间，我告诉自己，这只手我再也不会放开。

我们就这样静静牵着，然后十指相扣，烟花绚烂，那是我一生中除了她看过的最美的风景。

真的很美。

可是越美的东西好像越转瞬即逝，像是疾驰而过的车窗外的风景，任凭我怎么用力将身体探出窗外，都无法留住它。

当她和她男朋友一起出现在我面前的时候，我的心似乎被人用力揪了一把，所有的血液瞬间凝固，一滴不剩。

我开始了长时间的耳鸣，周围所有的声音都像埋在了深海，我只能听到回声阵阵。

晚上我去找她，想做最后卑微的挽留，但是，她明确地表示，一切都是我自己的误会。

是误会吗？也许是吧。

我是用很长的时间才想清楚，那时的自己并不适合她，我们是一样的人，无法互相取暖。

我恨自己为什么不是暖风而是一块寒冰，我恨自己幼稚又苍老、冷静又慌张的心，我恨自己走过的路，我恨自己看着她离开却又无能为力。

我从小就被培养继承家里的事业，我爸妈请了老师来家教我。

我的记忆里，偌大的房子里，只有阿姨在不停地打扫的吸尘器的轰隆隆的声音，老师来了咚咚咚敲我卧室门的声音。

我听了一书柜的书，却没有听过妈妈给我讲过一篇童话，我算了一本数学册，却算不出爸爸妈妈回家的时间，我有一屋子从来没有拆封过的玩具，但我从来没有去过游乐场，我趴在窗口看了无数次日出日落，却从来没有感受过太多的阳光，我面对一桌菜，对面却空无一人。

我懂太多事，却唯独不懂快乐。

那时的我，苦笑着对自己说，该回去了，回去那个高高的城堡，不要害怕，不过是恢复原状罢了。

我不能自私地将自己爱的人也关进那个城堡，那个男孩有着我永远不会拥有的阳光一般的笑容和气息，他才是适合她的那一个。

那么，祝福便是最好的祝福。

于是，我决定忘记，决定对她视而不见。

高考后，听说她考上了很好的大学。

而我如所有人所愿，考上的是最好的管理学院，前程似锦，学成归来之后继承家族事业。我汲汲赶路，无人同行。

顾婧依经常给我打电话，我不想接但是我想听到有关于她的消息，哪怕只言片语。

忘记，终究还是做不到。

有一天晚上，我突然接到她的电话，电话那头的她像是喝醉了，说话有点语无伦次，她哭着对我说，怕见不到我，让我快点去找她。

我抓起外套就跑出宿舍，打上车的时候才想起买票，飞机票已经卖完了，能买到的只有慢车火车票。

我坐了八个小时的火车到了她学校的宿舍楼下打电话给她，接电话的女生告诉我，她和男朋友出去了。

如果听到还不够的话，下一秒就让我真真切切地看到了。

奔跑着下楼的她被她的男朋友一把拥住，他满眼宠爱，帮她围好围巾，他们走出校门，没有发现跟在后面的我。

天气很冷，她将他的手放在自己衣兜里面。

天气真的是太冷了，流在心里的泪都结了成冰，像一把刀就那样横在胸腔里，每呼吸一下，都是锥心的痛。

我想，眼睛会明明白白将看到的告诉心，心既然这么痛，干脆就让它彻底死掉吧。

我对自己说，言念你看清楚了吗？

看清楚了，那就......离开吧！

临近大学毕业，我突然开始莫名其妙地发烧，我平常身体很好，刚开始以为是感冒，扛一扛就好了。

结果过了一个礼拜吃药打针都没有好转的迹象，我才去医院挂号验了血。

血液结果出来，我从医生的神情中猜到，不太好。

但医生说的很含蓄，说还无法确诊，要做骨髓穿刺，安排我赶紧住院。

骨髓穿刺需要家属签字才行，我在医生的催促下，不情愿地给我还在国外的爸妈打了电话。

我所在住院楼层是血液科病房，走廊的尽头是重症监护室，住着刚换了骨髓的病人，细长的走廊墙壁上贴着各种恶性血液病的宣传画，我所在的病房一共五个人，除了我和另一个也是刚住进来的中年阿姨没有确诊，其他三个人都是慢性白血病。

我打开水路过医生办公室的时候，听到医生议论我，白细胞值只有零点几，凶多吉少，这么年轻，真是可惜。

第二天就要做骨髓穿刺，前一天晚上我站在医院的巨大落地窗前，我拨出了她的手机号码，我不会告诉她我现在的情况，只想听听她的声音。

说实话，那时的我心里是很害怕的，只有她的声音能帮我静下来，去迎接那好的或者糟糕的结果。

电话拨通了，不过是她的男朋友接的，他说她已经睡着了，叫我不要再打扰她。

是啊，不打扰也许是我能做的最后一件事了，那么，请上天让她幸福，务必。

就算这个世界没有了我，也让她被人温暖地爱着，小心地护着，希望她遇到的都是最好的人和事，愿她眉目长明，得偿所愿，岁岁平安，一世安稳......

三天之后，我和那个阿姨的结果同时出来，我不是白血病，只是很严重的病毒感染造成的继发性的白细胞减少，而那个阿姨，急性白血病，需要立刻做骨髓移植。

我感觉像是有人拿着一把只有一颗子弹的左轮手枪，枪响了，我逃过一劫，而那个阿姨却不幸被选中。

她的姐姐从遥远的山区来做骨髓配对，前期治疗和手术费用是十万元，她的家人四处筹钱，也只是凑到一部分。

出院后，我将自己大学四年所有奖学金和凑的钱都转给了她，然后跟爸妈告别，我要去留学了，不过我将要学的专业是美术。

我要去找寻自己了，那个真实的自己。

那个并非自来水管里被早已规定好线路的水，而是去感受去流经很多风景的河。

请祝福我，我爱的人。


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