第8章 第8章

感情真的很难自我控制，当我知道确实是没有必要，对方在一步一步的逃离，切断一切联系的时候我一直在平静的接受，接受删照片，接受改名字，我已然接受了是过去的现实。可是很难完全忘记，尤其是说好要过的好好的，还是下意识想关注一下，我想当然的觉得有感情我了解的那个人在我如此困境的时候，可能默默关注一下，怕我误会他还在意所以克制，只能说是我太自以为是了。

        我知道王者隐身登录不想我看到，支付宝改了名字，淘宝人生与我的合照我去看过就要删除，在大上海封控许久或许他会关注一下我死活，就算是作为一个曾经认识的人，都没有，其实没必要那么狠心，我也不知道为什么能狠心成这样，我是真的很想念曾经的那个男孩子，也是真的不会打扰现在这个人，我只是很不解，分手就要这样诛心吗？

        我以为他也有不舍得的，几个月我看了又看，等了又等，我渐渐的死心，什么我都没有删，只是我知道对我都是拉黑处理的，那个电话那次以后我没有拨打过，我猜想对我也是拉黑的，身边的男生朋友分手很开心解脱一样，觉得女生很大的问题，可能在他看来，确实分开他挺快乐的吧，

        我度过了前面动不动就哭，深夜流泪的几个月，第一个月我精神状态很疯狂，吃喝不了，大病了一场，瘦了十几斤，后来我觉得我应该要阳光一点不能让其他人担心，白天我强颜欢笑，晚上我独立流泪，后来我想换一个环境让自己不要那么死脑筋想着一件事，时间慢慢流逝，我还是时不时想起来会流泪，但是我好了很多，我知道心里的伤已经无法愈合了，我可能再也无法那么接受其他人靠近了，他用了三年让我放下防备，但是对我来说再次独立的过程让我性格大变，曾经我懒惰，因为我知道以后他会宠我，现在我变得勤快了，目标是买房，但是我对未来失去了信心和期盼，所以我迷茫的生活着。

        我不会再为那个人哭到呕吐，心缴痛，也不想任何人靠近我，我看不懂别人爱不爱我，再爱不都是那样随意放弃，一边觉得活着好难，一边不得不活着，我知道自己长大了，不愿意对任何人完全敞开心扉了，我设想的生活大概就是努力赚钱以后和我妹合资买个房，种个小花园，我想有个小花园，活到五十岁静静的死去也好。

        在上海封控那么久，小区天天，我很幸庆我陪着她，她没有那么可怜，不像2019年疫情刚刚开始吃了一个星期的面，我也不怕死，但是家人会很伤心，我活着但是我不快乐了，我知道自己不会再和任何一个人真实的发泄自己，会有所保留，所以失去了他不仅仅是感情吧，还有我曾经全身心的信任。

        即使再遇到一个人，如曾经的他那样，我也无法那么真诚了，我害怕了，最缺爱的我还是和以前的经历一样啊，从小打大被无数次放弃过，我应该习惯的，摸着我的头保护我的人，无法治愈的伤口让它自己风干吧，小时候感觉被抛弃后面十几年我不是也让自己释然了很多吗，人生都是苦的，头发长了一点，短暂的emo过去了，先自我安慰下次emo再说吧。


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