第43章 我想这问题无解
原来人与人之间可以如此不真诚。
——题记
前几个月空闲时间读完了余华老师的《活着》和《许三观卖血记》。我将此类文学归类为悲伤文学，是人世间小人物的悲情，欢愉，是人性的羞耻，自私，贪婪，阴谋的大杂烩。是黑色，白色，甚至鲜红色。
春天临近，睡眠极浅，门外窗外稍有声响便会醒来。无数个清晨天微微亮便自然醒来，这两年都是这么过来的，没人理解这是怎样的感觉。
对悲惨，支离破碎，尸首分离，血肉迷糊或表皮与本体脱落后的事物痴迷。喜欢偷偷拍下自己身体的某些部位，排泄物和我深处河道排挤出的暗红色的粘稠物，喜欢收藏昆虫脱去的壳和风干的尸体。我将诸如此类的行为剖开或者光明正大的摆出来时会被人贴上“变态”“非正常人类行为”的标签。
然后很长的一段时间灵感枯竭，只同木偶似的瘫在床上。
白川，我想我应是病了。
我想裸奔。
我想躺在深夜无人问津的马路上。
我想跳下去。
我想沉入海底。
近几日，我总会想起小黄，想起不撞南墙不死心的自己。
去年跨年，买了去湖北的票，见到了他，一起吃了火锅，抱在一起睡了觉，看了《阿凡达2》，爬了山。第五天的样子，他因为没钱带我回了家，见到他了母亲。
一旦在某个地方睡下就不想启程去新的地方。
最后相处的那段时光，我见到了最不想见到的样子，小黄通宵赌博最后欠了钱想问我借钱去赌博，因为我拒绝了，他便头也不回的奔去赌场，把我丢在了那个村镇路口的集市上。
一月，阳光好刺眼。
小黄的父亲在他还上学的时候因为赌博欠下一大笔钱，然后就“失踪”了，十几年都没回家。于是，母亲默默劳作，一点点偿还欠款。
“赌博，械斗，高利贷，嫖娼，出轨，失踪”
这是一位父亲，一个丈夫，一个男人。
人只是人而已，可人却是人，看看人类进化成了今天这鬼模样。
从湖北回来后便是更深寂的冷暴力，他在赌博，一直在赌博，借钱赌博。赢了会高兴，会一时得意，输了便会心慌，会生气，会后悔然后继续借钱赌博。一天一夜，没神似的扑在那张小小的赌桌上。
所以，是否有一定的根据归咎于原生家庭？
去年三月，我们在一起，今年一月，我们分开。
二月，他主动联系我说想来上海可最后去了四川。
三月，我们极限拉扯，互相纠缠。
四月，他向我坦白了自己的所有作为。比如，与我恋爱期间多次与他人约炮，以及当时十月我去重庆旅游时他躺在我卧室的床上给别人发裸照，“遛鸟”，我去湖北前他和还人欢快了几次，去四川后大肆释放自我，成为“电子甜点”“睡觉之神”。
所以，人与人之间可以如此不真诚。
种种令人发指，令人作呕的行径让我无法完整的将整个故事阐述，胃里一阵翻江倒海后便是冷静，而后是麻木。
一直以来，“爱情”在我心里都有着无限纯洁，无限崇高的地位，他试图通过自己的低劣行为撼动我的信仰，以最低成本和动作向“金字塔”顶端丢石子，可石子会自然掉落然后砸中自己的头和脚，最后，弄得自己头破血流。
所以，爱情存在吗？
有人觉得爱情就是找个人陪自己睡觉，拥有这个人就拥有了爱情。
一部分过来人尤其男人在经历过婚姻后会堂而皇之的将“爱情”偷换成“亲情”，他们会大声地说“没感觉了”“就是亲人，哪有什么爱情”“我老婆就是家人亲人，没有爱很正常”。于是乎，他们“顺其自然”的给第三者端正的，平坦的台阶。给自己越界，出轨找到完美的理由，且这其中尽是“婚姻关系受害者有罪论”。
“我老公出轨了，因为他说在我这里找不到以前的感觉。”
“是我的问题吗？生过孩子后，他便不怎么碰我了。”
“是我不够完美，是我身材不够好，挽留不住他的心。”
诸如此类的话我听过无数遍，这些女人在经历过丈夫背叛后竟然第一时间从自己身上找问题，荒谬么？可这正是现在每时每刻正发生的事情。
小黄说；“我每次感觉不到你对我关心的时候就会这么做，你不秒回我信息，不接我电话时我就会找别人。和你恋爱期间我睡了十几个。那天大雨去买菜其实我去找人睡觉了，第二天健身也是。七夕那天那个人不是有夫之妇，她离婚了，每次之后她会给我买烟，后面的很多次都是。我还会找我初恋，那个女生高中就喜欢我，到现在也是，我问她借钱，她二话不说就给我借了六千，自己没钱只能用花呗，我当时好感动你知道么？”
所以，他可以将自己没有底线没有道德的行为归咎于我对他不够好。
这人好可怜，好悲哀。
所以爱情是什么呢？
我想爱情，不仅仅是他轻轻抚摸我的脸颊，指尖穿过我每一根发丝，紧握我骨节分明的双手，中指轻轻滑过我蜿蜒的曲线然后深深埋在我炽热的胸膛里。爱情更应是他抛开这副躯体之外，充满好奇又小心翼翼地触摸我的灵魂，喜爱我浅黄色的皮肤，接受我所有的脾气，见过我的阴暗面和另类的想法，然后他的灵魂进入我的身体，和我的灵魂纠缠，环绕，飞舞。
爱情应是下雨天我们毫无顾忌的在雨里狂奔，大声歌唱，然后躺在雨中呐喊。
爱情应是夏天闷热厨房里，你煮菜时汗流浃背，我在旁边乐呵呵的给你举着风扇吹风。
爱情应是缠绵时我们四目相对，温柔又粗暴的陷入对方里。
爱情应是春日，秋日，夏日，冬日里每一次拥抱，每一个吻，每一次有温度的触摸，有情绪的争吵，肮脏的话然后紧紧抱在一起。
爱应是如此。
分开后我也尝试接触新的人，他们或狠狠的暴力地在我身上驰骋，或轻声细语在我耳边呢喃，他们也会抱着我，会吻我，会亲吻我的秘密领地，可我体会不到快乐，一阵激烈后是无尽的，无力的，苍白的空虚。
“所以，你和她们做的时候会想到我么？”
“结束后，会。”
“你快乐吗？”
“不快乐”
“我以前很爱你的，为什么我们会变成现在这个样子？”
小狗，你是个很怯懦的人，内心极其不坚定，没有责任感，从你前任哪里得知，你们在一起时便有此类越过底线的行为，结合幼时的种种遭遇，想必这种不忠诚会长久的流淌在你的血液里，流淌在这宗血脉里。
“我以前很爱很爱你啊，可是后来我们把我弄丢了，你把我弄丢了。”
“人活着只是为了某些瞬间吧？不然活着就太痛苦了。”
小黄道；“那你说吧。”
“我把你对我说的那些脏话看成你身上的刺，因为你幼时的惨痛经历，因为那些债主上门逼债时害怕的躲进卧室里不敢出门，因为你父亲从未给你正确的引导和陪伴，因为逐渐累积的偏倚的三观，因为你太害怕得到又失去甚至永远失去后自我保护而产生的刺，从未得到纯粹的爱后慢慢累积的刺。”
“谁他妈这么深奥？说简单点。”
“即使与你恋爱的这十个月我从未和别人上床，因为我希望爱这个东西只是你和我。”
“装什么清高。”
“我也明白，最后我会撞得头破血流。”
所以我说啊，
忠诚难道不是一个人的本能么？
为什么得到了美好的人和事物还企图侵占其他？
忠诚很难么？
人类为什么会进化成现在这个鬼模样？
活着？
活着是为了什么呢？我想这问题无解
有永恒的东西么？
是爱么？
还是某个值得反复回忆的瞬间？
人类会毁灭么？
应是人类毁灭人类自己
为什么快乐这么难？
为什么悲痛和支离破碎更吸引人？
喜剧才是最充满现实主义最讽刺的存在。
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