章024 人最难于救赎
真正的我吗？
曹唯呢喃了一句，忽然侧身看向窗外又下雨了。今天真是阵雨不断呢
雨下的突然，风挺大的，裹着雨吹进了窗内，她等待干燥的头发又湿了少许，见她不为所动，我只好站了起来帮她把窗户关上。
你觉得人活着，为的是什么？她道。
快乐？幸福？
是啊，就你说的幸福。我常问自己，幸福的真谛到底是什么？想了想，幸福大概就像身后的影子，我追不到，我只有继续往前走，它才会跟着我
曹唯缓缓道雨天看不到影子，我讨厌雨天。夜晚影子也淡，我也不喜欢，所以我喜欢在自己喜欢的白天做一个只存在自己世界的人，不介意别人想什么，做什么，平平静静，追寻内心真正的自在还是你觉得，真的快乐，是像我这样，会笑就能得到吗？
我清楚绝望这个词的意义，我也不会认为有人会轻易说出绝望两字。
我开始对身处相同世界的曹唯有兴趣，而人越想理解一个人，便越想接近她。只不过我不确定她拒绝我是否真的是陈秋雨所说的，不想我以朋友的目的接近。
但我还是放弃了，要真不以朋友的目的，那我再升不起任何办法接近，再说了，我也不想让她更厌恶我。
可现在我反悔了，即便她再讨厌我，我也想接近她。
以朋友的名义救赎。
啊是啊，无聊的生活总会早就许多东西我没心没肺的嘲讽道我也对生活感到无趣，有时候也烦躁，有时候我都在想，人活着的意义是什么，即便老琢磨不透。活着是一种心态，面对生活又要给予另一种态度。人只要活着，不幸和挫折就会接踵而来，对你而言，是不是没有什么是靠逃避解决不了的？如果真有，那就去死好了？
说完，看着满脸愕然的她，冷笑道至于你认为不笑的才是真正轻松的自己，那我可不赞同。你那是逃避吧？或许笑着不一定快乐，但不笑的人绝对不快乐！！！
曹唯端着水杯一动不动，与我眼神对了好久，终于在我装不起帅有点尴尬的低下头后，她笑了起来你这人话说的漂亮，像看穿了我一般，结果连我的眼睛都不敢对视?
我狡辩怕你害羞而已。
我的话有没有作用我并不清楚，可对我而言，我只能靠自己只会的一张嘴了。
两人之间再度安静了下来。
耳边只有缥缈的雨声，呼吸声。
曹唯仿佛过掉了前面的话题，忽然问道我问你，你觉得喜欢一个人是什么感觉？
我不知作何回答。
喜欢一个人，就是和他在一起时，就算不说话，想着只要能在他身边，就会感到快乐，自在。不需要多余的来热闹气氛的话题，哪怕是一个眼神，你都能理解他在想什么。你有过这种感受吗？她问。
我第一时间联想到了学姐，陈秋雨。
旋即有点失望，强笑道这太假了吧，哪可能吧。
你并不是真正的喜欢任何人。曹唯仿佛看透了我的掩饰，道因为你想不到有让你衍生出感觉的这种人。爱情不是占有，不是欺骗，不是感激，不是敷衍，更不是荷尔蒙的悸动所产生的欲望。爱情是一种发自内心的无私奉献，它是纯粹的，是公平的，不参杂任何一丝虚伪和猜忌。
这话很耳熟。
是啊
有点耳熟，是哥当初跟我说的吧？
曹唯对爱情理解，可真的够深呢
可不知道为何，比起哥当初讲时我的懵懂，现在我仿佛能理解了一些什么，但我不愿意去承认，不愿意去分析。我现在不想贴切的去面对会使我痛苦的美好现实。
这太过完美了。
完美吗？爱情本来就是至高无上的美好。是枯燥生活的唯一调味剂，只不过无数人都追寻错了方向而已。他们将奢侈的爱情在世人眼中慢慢变的庸俗，成为一个不起眼，谁都可以获得的廉价物品。
可我不觉得有这种爱情存在。我继续反驳。
有的。只不过很难得到而已。曹唯看着我就像我对你，甚至比你了解自己，看到你的一个眼神，我甚至都能猜测你想说什么，做什么，跟你坐在一起即便不说话都很开心。遗憾的是，你并不喜欢我。
所以她才说难得到吗？
到底是她说得对，还是我一直都在犯错？
爱情不是占有，不是欺骗，不是感激，不是敷衍，更不是荷尔蒙的悸动所产生的欲望
那我对学姐是什么？对陈秋雨又什么？
是的，你也在想了。如果这样看，那你并不喜欢陈秋雨。或许你有在一起的原因，但我能听到你眼睛在跟我说，你并不喜欢她。
你不要开玩笑了哪里能看到？你又不是超人算了吧，要不我们别讨论这个无聊的话题了我打算回避了。
曹唯不说话了，那看起来略带复杂的眼神是在想着什么一样
我有点怕。
我怕她说出一句让我惧怕的话，让我丢掉正在追求且充满希望和美好的未来。
我有点狡猾，或许我这样说，是一种可耻的行为她开口了。
我想喊住她，不想让她继续说下去，却喊不出来。
惧怕的同时，我又不愿自己处于‘可怜人’的位置，想得到真正答案是我这个虚伪的人真正渴望的吧。
我喜欢欺骗人，但不想被人欺骗。
陈秋雨并不喜欢你。
她一句话终于把我敲回了现实她对你，只是做到了真正女朋友该做的义务。你也清楚的，那并不代表爱情。
我沉默了。
良久，才道你这样对我说出这些话，对她好吗？看起来更像是背叛友情的坏女人吧？
可我这话对你好，不是吗？曹唯眼神低垂了下来她真的让你对有她的任何一个明天有所期待吗？
我扪心自问了
回答是没有。
啊愚昧的自己又赤裸的面对了现实。是我没有主张偏向信任曹唯的话吗？我太蠢了啊，陈秋雨站在大雨下等我，为了我跟老师吵架，带我回家这不是一个很好的女朋友吗？
对这样是很好的女朋友。
就在我这样想时，却忽然觉得，我没有因为她站在大雨下而感动，她跟老师吵架只是觉得我能解脱，带我回家，并没有想象中的那么兴奋和满足
是啊也许不确定她喜不喜欢我，可我真的并不是喜欢她。只不过，那是为了让自己放弃早仿佛不是属于自己唯一宝物学姐的借口，毕竟
三年的积累，说放下，太不甘了。
我都快忘了只是因为系统才只能和她在一起一个月。
恩她不是我想象中要的女孩，我喜欢的，是温柔的，善解人意的，亲切的，就像学姐那样我自言自语只是学姐并不是属于我的这是命中注定的。
我永远都不愿提醒自己，让我想起我有哪些病态的怪癖，对女性有哪些可笑的要求，因为我永远愿意将自己放在受益的一方。
我真是自私和可笑到了极限。
转过头曹唯这次看起来又是彻底看透我的眼神，使得我终于有点怕了。
你不要再说出来了，你对我的理解，仅仅是看穿了我的思想，带给我痛苦，不是吗?我声音很小，很低，可在这针落有声的空间，她听得很清晰。
我想救赎她，反而自不量力的倍她打进了深渊
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