第十三章 谁的遗憾循环往复 4

这一天以后，一切都变得越来越奇怪，我面对他，不再像以往那样随意自然，而他对我的好奇却越来越浓，约我吃饭健身和工作中明显的偏袒，统统被我搪塞过去，自我催眠的警告自己：不要想太多。

        可是他不愿意罢手，如果说我像一座千年不化的冰山，那他的热烈就像夏日猛烈的风，将我烘烤的近乎融化，不得不以缴械投降的方式流淌在他的热浪之下。而心里的动摇越是频繁，警钟就敲得越响，他的进攻只能促使我的倒退。不仅如此，我越是矛盾反复，越是能感觉到他的鲁莽浮躁，一边行动上对我极尽暧昧，一边嘴里又不忘家里的贤妻，这是怎样一个复杂鲁莽的男人啊，可是我却对他动了心。

        现实的距离让我一次次回避，而心里对他产生的爱意却猛烈得无可救药，我终于在他的步步为营下沦陷了，决定交出我的心，我想他亦能感受到我的心意，我看向他时的眼神，以及我脸上不再遮掩的笑容，可是第二天开始，他的态度却突然变了，他有意无意回避着我，甚至好不容易看向我的眼神里都充满了戒备和审视，在面对公事的时候，对我也是意料之外的冷淡，不，我能清楚的感觉到，他是有意忽略我。

        同事们言谈之间的揶揄和讥讽，让我掉进了多年前的深渊，那些重叠起来的画面，令我把多年积攒的愤恨不得不集中到晨阳一个人身上—伤害过后，再无原谅。

        你可知道，你错过了唯一一次可以得到我的机会？

        我又生气又伤心，那份屈辱使我每个夜里都以泪洗面，我告诉自己，不能给同一个人二次伤害我的机会，我不允许任何人践踏我的自尊心，即使是我深爱的人。

        这场闹剧，无论以谁的意志和心猿意马开始，又走向了怎样的仓皇结局，都逃不过吃瓜群众们的法眼，他们不会错过任何可以给自己提供娱乐和消遣的谈资，明察秋毫的不放过一丝一毫的线索，来证明自己的高尚，他们眼神里尽是鄙夷和审判，混着有意无意的嘲弄，刻薄的开口：“你以后有事还是不要找晨哥了，他这个人心思太深了，明明已结婚生子，偏偏浮躁又不踏实，一点不像他这个年纪的人，还晨总呢，一天净干一些莫名其妙的事儿。”我默默听着这位以含蓄著称的女同事的劝诫，又迎来另外一位的意味深长，她摸着自己微微隆起的腹部破罐子破摔的笑看着我：“花树啊，我以前还以为你傲得什么也看不上呢，原来咱俩是一路货色，对男人又恨又离不开，瞧瞧我现在，被人搞大了肚子还有苦无处诉。”跟你一路货色？你也配？被一个四十多岁的、佯装自己是大老板的已婚老年人骗财骗色，前两天还闹着要跳河呢，现在又开始生龙活虎的与他复合、准备给他生私生子了？晨阳不过给我提供了一些廉价的情绪体验，而我却当了真，空掷了一些不被珍惜的真心和同样廉价的伤心，在此之前，我也未曾被一时的虚情假意冲昏头脑，所以不曾身心全部交付。

        随后，公司一位只长年龄不长智商、倚老卖老自作聪明、自诩德高望重的老女人，认为我空虚寂寞冷，几次三番要给我介绍对象，在我只知道对方是男的是活的情况下，还一番好意的劝诫我：“你要哄着他呢，这样人家才会喜欢你，你才能交到男朋友。”我不怒反笑的问她：“他甚名谁、年龄多少，长什么样子我都不知道，我为什么哄着他？我是有多么的饥不择食？去街上买大白菜也得挑个新鲜喜欢的回来炖吧！？”可是她显然不懂得适可而止，称有个朋友中午过来请她吃饭，非要拉着我一起下去陪吃，我本来不愿意，玩笑的问她：“是不是人家请你吃饭是为了让你介绍对象，一时找不到合适的人选，才非要拉着我去充数？”她笑着回答说：“是。”见了面才知道对方是离异，年过半百头发花白，还带着一个已经上了高中的儿子，见面回来，这位热心的女同事居然问我“怎么样？我笑着没有说话。我的推辞和再三回怼令她的善行得不到成全，憋屈和恼火驱使之下，她开始口不择言，借题发挥的愤慨开口：“你太把自己当回事儿了！先不看看自己什么条件，也不问别人能不能看上你，就把自己端着，把别人拒之门外！”于是，我们可笑至极的避免不了一场毫无意义的唇枪舌剑。

        这场突如其来的情事到最终变成了一个冷酷的笑话，我觉得我像动物园里被圈养的大猩猩，兀自表演着蹩脚的节目，而围观的人群中，纷纷抛来了食物、垃圾和棍棒，我只能任凭它们飞落到身上和脚边，像多年前被人吐唾沫一样无力招架。

        “或许因为你身上戾气太重了。”面对着镜子，我开始了新一番的自我攻击：“要不然，之前的一个男同事怎么会对你说出那样的话？”他说：你知道吗？每次你生气的时候别人都不知道要怎么跟你沟通，你身上气压太低了，让别人不知道要怎么去靠近你。

        难道我不想吗？一个和谐的人际关系，一个知冷知热两情相悦的恋人。可是在所有的关系里，无论我多么的努力，最后还是冷漠收场。高度的敏感和自卑、自尊，使我无法真正接纳别人，也促使别人无法靠近我，我处心积虑的想要获得他人的喜爱和接纳，最终依然分道扬镳，桩桩件件让我自我怀疑、内耗严重，为什么别人轻而易举能做到的事我却做不到？为什么越是想要越是得不到？在一次一次的破碎和重塑里，我终于原谅了自己的无能为力，终于明白：人际关系里所有的负累和奢求就是，我们企图把自己变成所有人都喜欢认可的模样，费力标榜自己的善良、正常和美德，于是被人讨厌，就显得那么可怖和难以忍受。

        从一开始，我就不被人所喜欢，被人排挤和忽视，这么多年过去，为什么不能放下、为什么不能不执着于此？

        后来，无论他怎么努力和尝试，我紧闭的门始终无法打开，像是有人替我换了锁，或是丢掉了我裤兜里的钥匙，总之以后种种，再由不得我做主。我想质问他为什么要这样对我，但见了面又无法开口，我无法再靠近他，正如他无法再靠近我一样。


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