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第16章 要你何用


年轻的时候,老夫就为这一理想做足了功课。

        首先,购买并阅读至少一百本以上关于励志、人性、婚姻、心理、伦理等相关书籍,从而在理论上武装好自己的心灵和头脑。

        其次,在行动上,理论联系实际,学以致用,努力锻炼提高自己经营家庭、修身齐家的本领和水平。

        老夫和少妻名为合法夫妻,实为前世宿敌,看似恩爱有加,实乃明争暗斗。在恩爱和斗争中达到一种彼此的平衡。导师说过,矛盾无处不在无时不有,兵来将挡水来土掩,见招拆招,从容应对。

        这些话都是招牌门面,说说容易,做起来就难上加难了。

        熬过三吨心血五吨汗水八吨忧虑,才会有一点点进步和成绩,不比考博士后容易一点。

        昨晚上,老夫换好衣服去散步,楼下,少妻一个人在追剧,一边剥瓜子。

        儿子跑出去找同学玩去了。甘云带两个孩子和几个高中同学约好去聚餐。

        老夫就叫上少妻一起去散步。少妻双眼看着电视屏幕头也不动一下地说,不去。

        为啥不去啊?孩子在家你有事儿;孩子不在家,我们一起去散散步不好吗?为啥不去啊?

        不为啥。不去就是不去。

        以前那么多年,老夫少妻总是结伴散步,形影不离,家属院出了名的恩爱夫妻,收获多少人羡慕的目光啊!如今,这些都成了回忆了。想到这些,再看看少妻冰封的面孔,老夫心内揪揪着痛,迅疾掏出救心丸,倒出五六粒在手掌心,合入口中。

        老夫和少妻谈了近两个小时,直到孩子们陆续回来。虽然少妻的情绪没什么实质性变化,但是,少妻潮湿的双眼,被动性的争辩,说出了心中的委屈,也算是进步。

        大美丽:“谈了啥,没说清楚?”

        老夫:“如果细说,又得半天。有必要吗?”

        大美丽:“有必要啊!”

        老夫:“大致就是给少妻回顾近几个月来有可能让她心情不好的几件事,然后俩人还有争辩。这些争辩里,有老夫认为的原则问题,就没有退步,依然各执一词。主要是两件事:第一件事,针对少妻的言行,老夫没有辩解什么,只是坚持做东举行了家宴。宴席中,大姐江英问老夫,少妻娘儿几个为啥没参加?老夫说,说是去看老父亲,管她呢,想太多没法过日子。另一件事还是家宴——五月端午全家聚餐。这件事我前面谈过。原来两边老人都健在,过节这天老夫少妻就分开各自参加两边家宴。今年老夫的岳父于端午节之前一个多月去世了,也已经过了五七。老夫想,今年端午这天聚餐,少妻应该和老夫一起参加老夫这边家宴,因为老夫的老母亲还健在,这不是很简单的道理吗?可是,少妻不以为然,她说,老父亲不在了,第一年过端午节应该去兄弟家走亲戚,说不能人走茶凉。老夫一听此言更是恼火,老父亲不在了,不去走亲戚是人走茶凉;那这边老母亲还健在,人不走你茶就凉了不是?少妻依然反唇相讥,我就是不去,愿咋的咋的。老夫最后放狠话,你今天不参加这边聚餐,从此以后,我永远不再登你所有亲戚的门。少妻沉默了许久,才妥协道,我去,吃过饭就走,阿锦明天结婚得去帮忙。老夫说,不就是让你去吃一顿饭吗?还咋的?吃过饭我和你一起去帮忙。第二天,老夫的兄弟姐妹几家都随礼参加了阿锦的婚礼。”

        今天,秋雨继续,伴有雷声,暑热迅速消退。

        临近中午12点,雨下的正紧,少妻和孩子们又去了兄弟家聚餐。

        临走前,甘云冒雨去街里给老夫买了一份炒米粉。

        有孩子们在身边,少妻心里眼里只有孩子们,似乎没有了老夫存身之地。

        有孩子们在身边,老夫少妻也没有了交流思想的机会。

        不赖春:“老夫都结婚这么多年了,为什么两个人沟通还跟搞宫斗似的,要靠猜和试探或者威胁呢?她不是你肚子里的蛔虫,你有什么需求,就不能明明白白告诉她?她也不是不明道理的人,只要你说出来,请她换位思考,我相信她会理解你的。

        就拿端午节吃饭来说,之前很多年的模式就是各回各家,今年虽然她父亲去世了,可是她按照之前的模式回娘家按说也没有什么错,更何况她娘家有人要结婚需要帮忙。

        你提出了新的需求,希望她跟你一起看老娘,这需求也是合情合理。你可以说担心老娘岁数这么大了,怕她跟少妻父亲一样,哪天就走了,能一起聚会吃饭满足老娘愿望的机会也不知道还有几次。你这么说,相信少妻能够理解,即便她也有她的需求要满足(帮娘家婚礼的忙),你们完全可以好好商量出一个两全的解决方案,也就是你们最后的那个方案,先去跟老娘聚会,然后去娘家婚礼帮忙。

        这样虽然结果是一样的,但是因为过程是好好商量,互相体贴理解,只能让双方心中增添爱意,而不是像现在这样结一个别扭的心结,她觉得你欠她的,你也觉得她欠你的。

        推荐老夫《非暴力沟通》这本书。夫妻关系也是人际关系的一种,同样需要遵守平等和互相尊重的原则,才能达到理解和信任。”

        老夫:“好先生的方法是正确的。但是,生活和人性是复杂的,和理论完全是两回事儿。老夫少妻都不是聪明人,很多事情彼此反应都迟钝,就导致互相沟通比较困难。当然,老夫简单粗暴责任是主要的。《非暴力沟通》这本书还真没有看过。谢谢您的推荐!”

        不赖春:“不客气!”

        老夫:“两口子之间夫唱妇随不是说说那么容易的事情。老夫少妻也曾经夫唱妇随过,但是,男人一旦失势败落,背叛的事情就结伴而来,好在少妻还没有公开彻底明目张胆地背叛老夫。”

        桶桶达:“所谓的出轨,其实本质就是有个男人想免费上你,上完了还不用负责的那种,不需要任何负责,只要甜言蜜语,而后果却需要全部由你来承担。”

        望桥燕:“颇有见解,一看就是情中老手!”

        桶桶达:“其实我还想加两句,男人勾搭女人出轨,只是为了满足两个心理,一是猎奇心理,没上过的总有想占有的欲望;二是获胜心理。把别人的抢过来,占有一番,然后没兴趣了,又丢了,满足一种获胜心理。如此而已。”

        有时候,老夫朦朦胧胧会产生一种错觉,这辈子,少妻时时刻刻都在努力做着出轨的准备工作,只要时机成熟,就会付诸行动。出轨,是少妻人生的暗理想和黑目标。

        毋庸讳言,老夫也有秘而不宣的暗理想和黑目标。这辈子,老夫也不止一次遇到过送上门来的出轨机会,但是,老夫都避开了。出发点是,不让少妻做的事情,老夫绝不去做。以身作则是必须的。善有善报恶有恶报是必然的。老夫身边发生的事例不止一个,血的教训,时刻铭记。

        不让少妻出轨,让少妻丢掉幻想,和老夫踏踏实实过日子,是老夫人生的潜规则之一。

        锦毛鼠:“老夫刚愎自负,自私自恋,一个男人,首先不能挣钱,还穷大方。你母亲的房子,拆迁款凭什么都给你弟弟?兄弟姐妹们在一起,凭什么你请客?现在,床上的功能也没有了,要你何用?你老婆,就是个纯粹的傻大姐!”


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